Недолюбленные дети. Синдром детской недолюбленности: как избежать проблем во взрослой жизни? Склонность к депрессии и повышенная тревожность

: взрослые недолюбленные дети

Огромное количество людей рожают и воспитывают детей. Кто-то делает это лучше других – у них вырастают здоровые, воспитанные и образованные дети с хорошими шансами на человеческое счастье и социальный успех. Кто-то делает это хуже – у них вырастают дети с дефектами здоровья, личности, воспитания и образования. Таким детям, когда они вырастают, часто тяжело жить… и с ними тоже тяжело обществу и близким.

Став сами взрослыми, бывшие дети приходят со своими переживаниями и проблемами к нам, к психологам, и тут выясняется, что независимо от того, старались их родители или не очень, любили они своих детей или кое-как терпели, их выросшие дети недовольны. Большинство взрослых детей, приходящих к нам на консультацию психолога, недовольны двумя проявлениями родительского воспитания и любви:

1. Количеством или качеством родительской любви (даже термин такой есть в психологии – «недолюбленные дети»). Причем родители могли реально очень любить своего ребенка и стараться дать ему всё самое лучшее (что могли), но какой-то важной для ребенка «мелочи» они не додали. Например, мало было тактильных прикосновений к ребенку. Или мало доверительных разговоров по душам. Или мама слишком доминировала в семье, и ощущения партнерства ребенку не хватило. Или ребенка воспитывали гиперответственным, он был постоянно занят учебой, дополнительным образованием, кружками и секциями, и ему не хватило ощущения беззаботного детства, свободы и спонтанности.

Возможно, родители такого «недолюбленного ребенка » были заняты (например, друг другом или бизнесом, карьерой), и им просто было некогда или не хватало сил на ребенка. Возможно, родители считали именно эту сферу потребностей своего ребенка не самой важной и старались дать своему ребенку, по их мнению, более важные вещи в других сферах. Возможно, именно в этих своих потребностях ребенок был невротически ненасытен – сколько ни дай, всё равно мало.

Но так или иначе, родители в свое время не смогли или не захотели доступно и понятно объяснить маленькому человечку свои мотивы и свою родительскую и человеческую позицию. И уже потом, через много лет, взаимопонимания со взрослым ребенком закономерно не возникло. В результате к нам на консультацию психолога приходит взрослый человек – обиженный недолюбленный ребенок. Ведь очень часто взрослые люди остаются в душе детьми до глубокой старости, даже если некоторым окружающим и близким это не очень нравится.

А ребенок – это такой маленький искренний, но ненасытный потребитель. И он всё запоминает (фиксирует, словно постоянно включенная видеокамера) и обо всем делает свои выводы (субъективные, как и у всех людей). И в большинстве случаев маленький искренний потребитель любви, внимания и заботы делает упрощенный детский вывод: «Мама (папа) плохая, меня недостаточно любят. Вот если бы любили…» И самый близкий, самый авторитетный человек падает с пьедестала. И возникают смешанные чувства: благодарен, но недоволен… люблю, но ненавижу…

Потом ребенок вырастает, становится взрослым, он многое понимает и корректирует в своих взглядах на жизнь и родителей, но это взрослое понимание не отменяет того субъективного детского трагического ощущения недолюбленности и родительской несправедливости, которое вопреки пониманию сохраняется у человека на всю жизнь. Так появляются взрослые недолюбленные дети .

А что можно сказать о родителях? Поскольку ресурсы времени, сил и денег у любых самых хороших и старательных родителей не безграничны, то ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Как мы уже говорили, ребенок – это такой маленький искренний, но ненасытный потребитель. Когда ребенок вырастает, он сравнивает себя с другими выросшими детьми и обязательно находит какую-то сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. Ведь у любого человека обязательно найдется сфера потребностей, где он получил меньше, чем ожидал, или меньше, чем другие. Иногда претензии выросшего ребенка родителям абсолютно обоснованы, иногда не очень… но важно то, что у большинства выросших детей эти претензии обязательно возникнут.

Поскольку большинство выросших детей попадают в большой социальный взрослый мир с тем или иным видом дезадаптации, то самостоятельно быстро удовлетворить свои потребности и амбиции у них не получается. Переход от кормящей «сиськи», где тебе «несправедливо не додали» к «общественной кормушке», где тебя «несправедливо отталкивают и не ценят по достоинству», закономерно происходит эмоционально тяжело.

У старательных амбициозных выросших детей эти эмоциональные переживания особенно тяжелы, т.к. такие выросшие дети закономерно рассчитывают на «вознаграждение» за свою старательность и стремление быть хорошими для родителей и общества. Ведь даже медведь в цирке имеет право рассчитывать на кусочек сахара за хорошо выполненный трюк на арене перед зрителями…

Так взрослые недолюбленные дети часто попадают в замкнутый круг невротических и депрессивных переживаний: несправедливости мира (в настоящем) и детской недолюбленности (в прошлом), – а родители по любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности.

2. Родительскими предписаниями и директивами, которые испортили выросшим детям жизнь (по их собственному мнению). Как семейные психологи, мы постоянно сталкиваемся с тем, что огромное количество родителей, за исключением физиологической способности зачать и родить, а также социальной способности прокормить, в остальном абсолютно не готовы к воспитанию своих детей : ни по устойчивости мотивации делать детям хорошо (дети рождены, «галочка» поставлена – теперь можно собой гордиться и в любом случае считать себя хорошими родителями), ни по компетенции воспитателей и педагогов (Грибоедов: «Но, чтоб иметь детей, кому ума не доставало?!»). Так что это правда, к сожалению: родители часто учат своих детей не тому, не так, не вовремя… если вообще учат, а не заняты собственными взрослыми проблемами и личными человеческими страстями. И в этой своей части претензии выросших детей к своим родителям абсолютно логичны и обоснованы в большинстве случаев.

Кроме того, мир стал очень динамичен. Даже студент, оканчивающий сейчас ВУЗ, имеет большие шансы получить уже начавшие устаревать знания – за пять лет многое изменилось в выбранной им профессии. Тем более, за 15 лет активного воспитания ребенка мир меняется разительно.

Лихие 90-ые «правили бал» в нашем обществе и сознании всего-то около 20 лет назад. Интернет, в том виде бездонного ресурса информации, эмоций и общения, в каком мы его воспринимаем, существует в нашей стране всего-то примерно 15-20 лет. А еще массовый туризм и возможность учиться заграницей изменили наше сознание и отношение к миру и к себе, в том числе. Продолжать можно долго…

В общем, родителям трудно: чему учить, как воспитывать?.. Но детям намного трудней. Выросшие дети попадают во взрослый мир с закономерной социальной дезадаптацией и с конфликтом воспитанных ценностей с успевшим измениться обществом. Молодой человек еще только вступил в жизнь, а у него уже рушатся основы счастливой и успешной личности: только что сформированное неуклюжее умение учиться и зарабатывать, умение завязывать контакты и выстраивать постоянные отношения, представления о том, что хорошо и правильно, а что плохо и неправильно. И многие-многие другие основы будущего благополучия…

У выросшего ребенка, вступающего в жизнь, происходит когнитивный шок от того, что жизнь абсолютно не такая, как ему рассказывали старшие. Возникает растерянность, появляются очень важные вопросы, на которые выросший ребенок не находит быстрых ответов. Ведь всё изменилось! Или это старшие наврали? Или это я неудачник?..

Так взрослые недолюбленные дети часто превращаются в амбициозных фрустрированных людей с комплексом неудачника с повышенным уровнем невротизма и депрессивными тенденциями.

А дальше предстоит трудная и кропотливая работа психологов. По сути, суррогатные родители (психологи) работают с «педагогической запущенностью» взрослого недолюбленного (недовоспитанного и недоученного!) ребенка, т.е. со всем тем, что было описано выше. И на вопрос, есть ли у вас дети, иногда хочется ответить: «А как же! Тысячи! Вот вы все: как вы сами, так и ваши дети…»

© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице .

Аналитическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону: +7 495 998 63 16 или +7 985 998 63 16. E-mail: Будем рады помочь Вам!

Также вы можете связаться со мной, Игорем Ширяевым, в социальных сетях, мессенджерах и скайпе. Мой профиль в социальных сетях является личным, а не деловым, но в свободное время я могу с вами пообщаться в социальных сетях неформально. Кроме того, возможно, кому-то из вас важно предварительно составить своё представление обо мне не только, как о специалисте, но и как о человеке.

Как принято считать в психологии, все проблемы родом из детства - и если разобраться, так оно и есть. Личность ребёнка начинает формироваться ещё до рождения, когда малыш начинает понимать - ожидают ли его с радостью, разговаривают ли с ним, любят ли. Сразу после рождения ребёнок теряет привычную ему степень физической близости с матерью, которая может быть сполна компенсирована лишь теплом материнского тела и близким эмоциональным контактом. Становясь постарше, дети постоянно нуждаются в поцелуях, ласковых словах, похвалах, объятиях и других проявлениях любви и поддержки. Но увы, такая картина складывается далеко не в каждой семье.

Ставшие взрослыми недолюбленные дети заводят собственные семьи, и история повторяется. Поэтому разговор актуален для всех возрастов - кто из нас не получил в нагрузку конфликты и неконструктивную критику из семейного гнезда? У кого-то родители были слишком заняты, у кого-то прошли через развод, да и рождение младших детей в семье часто отбирает у первенцев необходимое им количество внимания. Итак, побеседуем о том, какими бывают последствия комплекса «недолюбленности», и каким образом можно его преодолеть, если детство давно осталось за плечами.
Не нужно думать, что недостаток родительской любви ощущают только дети с неполных семей, или с неблагополучных. Иногда это бывают дети с многодетных семей, где внимания и любви каждому просто не хватает. Но очень часто, страдают дети с, казалось бы, хороших и обеспеченых семей. Почему спросите вы?
Потому что, такие родители твердо уверены, что окружающие судят о них только по детям. Поэтому им покупают только фирменные вещи, заставляют в 3 года учиться читать, а уже в 5 лет знать хотя бы один иностранный язык и т.д. Таким образом, если ребенок-гений и одет с иголочки, значит родители - крутые!! Текие дети часто растут в ограниченых рамках. Ведь дети богатых родителей должны быть самыми сильными, умными и вообще самыми лучшими, ведь и они сами всегда стремятся быть впереди! Очень часто, мы сами того не замечая приписываем детям, свои личны цели и амбиции. Родители считают, что должны дать своему ребенку все, о чем сами мечтали в детстве, и чего им так не хватало. Мнение самого же ребенка по этому поводу даже не обсуждается! Лучше это будет 100 машинка, или новая видеоигра, чем тихий вечер и сказка перед сном.
Очень часто дети чуствуют себя обузой, или источником вашей раздражительности. Ведь из-за них родители пропадают на работе.. это так дорого, одежка, игрушки, образование.. да, это ваш способ, выразить любовь. Но не самый лучший. А наши фразу, сказаные от усталости с горяча? «Возьми, только заткнись», «Не трогай Маму, я так устала», «Сколько еще нужно этим спиногрызам?» не добовляют теплоты в наши отношения, и глубоко ранят детскую психику. Прочитав это, многие могут тут же возразить: «Нет, это уж точно не про меня. Я то по-настоящему люблю своего ребенка!» С этим и не поспоришь, да и никто не собирается. Факто того, что все родители любят своих детей и желают им только лучшего, вообще не может ставиться под сомнение. Наше невнимание и нежелание понять наших детей, рушит их детство и взрослую жизнь.
Мы затрагиваем все грани их жизни.

Механизм доверия к миру

От того, насколько младенец уверен в любви и заботе родителей, зависит вся его последующая жизнь: станет ли он успешным или пополнит ряды неудачников, будет ли чувствовать себя по жизни «в своей тарелке» или ему предстоит жить в полном угроз мире, будет ли легко справляться с тревогой или построит массивную психологическую защиту ото всех и вся, сможет ли создать крепкие и доверительные отношения или будет метаться «из огня да в полымя» в тщетных поисках партнёра, способного восполнить ему недостаток родительской любви.

Всё это очень просто объясняется: до пяти лет мама и отец для ребёнка отождествляются со всем миром, и их отношение к маленькому человеку переносится на него, давая или, напротив, отнимая надёжный механизм самосохранения и уверенность в своём месте под солнцем. Что же происходит, если этот нормальный механизм вдруг нарушается?

Комплексы

Страдает, в первую очередь, самооценка - так как изначально ребёнок оценивает себя не самостоятельно, а через слова и поступки родителей. С развитием способности логически мыслить ситуация не улучшается - низкая самооценка подстёгивается риторическим вопросом «если даже родители меня не любят - никто не будет». Укрепляясь в подсознании, этот страх делает человека ранимым и глубоко уязвимым, заставляя его прятаться в психологическую «ракушку».

Не получив от самых близких людей подтверждения своей нужности и важности для мира, человек подсознательно начинает стремиться… к смерти. На него будут валиться неудачи и болезни, и вместо полноценной красочной жизни он посвятит все свои силы борьбе с воображаемыми мельницами, избегая сложностей и срахов - а ведь мог бы брать от жизни всё и отщипывать от всех лакомых кусочков! Часто болезни становятся продолжением детского протеста недостатка заботы - помня о том, как во время простуды мир хоть и ненадолго, но всё же начинал вращаться вокруг больного, подсознание может привести человека к хроническим заболеваниям. И восприятие недолюбленного ребёнка он пронесёт через всю жизнь, безконечно наступая на те же грабли.

Если ребёнку суждено было стать оптимистом, этот тип темперамента вряд ли останется неизменным без достаточного количества поддержки самых близких людей. Человек не сможет доверять людям - даже тем, с которыми создаёт семью, - и все проблемы станет решать только своими силами, подчас взваливая на себя непосильную ношу без всякой на то необходимости. Недолюбленный ребёнок, живущий внутри, никогда не позволит чувствовать удовлетворение от своей жизни, заставляя человека бороться со всем миром и с самим собой, доказывая любыми способами свою важность - и в то же время глубо внутри в неё не веря.

Иногда ребёнок, недополучая ласку, начинает её требовать любыми доступными средствами - привлекать к себе внимание не самыми похвальными поступками. Если родители вовремя не опомнятся и вместо любви наградят чадо наказанием, в его душе родится серьёзный конфликт. Зная, что за наказанием следует успокоительная ласка, человек привыкает к удовольствию через негатив.

Кроме внутренних конфликтов, проблема переносится и в физическую плоскость - если ребёнку не хватало ласковых прикосновений, он не любит своё тело, не заботится о своей внешности и здоровье, часто доходя до аскетизма. В подростковый период начинаются «войны с зеркалом» - недолюбленный тинэйджер, предъявляя к себе завышенные требования, видит себя как одно большое скопление недостатков. Это порождает либо деперессии, либо зацикленность на необходимости кардинальных изменений - исправить форму носа и так далее. В любом случае ничего хорошего из такого отношения к себе не выйдет

Ожирение, как следствие стресса

Немаловажный момент - это свойство человека заедать стресс. А теперь представьте, что для недолюбленного ребёнка, опасающегося всего мира, жизнь - сплошной и беспросветный стресс! Возникает пищевая зависимость, которая на самом деле преследует всего одну цель - пусть ненадолго, но всё же почувствовать безопасность в виде сытого благополучия и иллюзии эмоционального тепла. Получается нечто вроде «хлебом единым жив человек». Заедание глубинного дискомфорта превращается в устойчивую привычку, которая в отдельных случаях приводят к сильному ожирению и уже чисто физической неспособности остановиться. И только гармоничная эмоциональная жизнь, в которой сбалансированы тревога и любовь, держит аппетит к пище под контролем человека - он «ест, чтобы жить», а не наоборот.

Личная жизнь

Недолюбленные дети переносят неудачный сценарий собственных родителей во взрослую жизнь, и чаще всего бессознательным образом связывают свою жизнь с людьми, обладающими теми же недостатками, которые выражены у матери или отца. Так и приходят в мир матери-одиночки, страдающие от неразделённой любви люди, семьи с домашней тиранией или алкоголизмом. Нередко недолюбленный человек начинает противостоять полученному сценарию, пытаясь изменить всё в точности до наоборот - но в этой безуспешной попытке бегства, по сути, все его действия так или иначе связаны с горьким детским опытом. Это, в свою очередь, основная причина появления чрезмерно усердствующих «идеальных» родителей, заставляющих детей изнемогать от гиперопеки.

Что же касается интимных отношений недолюбленных людей, из-за неумения проявлять свои чувства через обычное близкое общение, они полностью концентрируются на сексе. Но проблема заключается в том, что сам по себе секс не может дать той любви, которую человек подсознательно ищет - и он мечется от партнёра к партнёру, нередко ища откровений в нестандартных постельных утехах. Единственное, что может положить конец мельканию всё новых лиц в интимной хронике - это партнёр, который понимает всю глубину проблемы и сумеет своей любовью «отогреть» человека. В таком случае приходит доверие, а так же понимание того, что спальня - это лишь дополнение к настоящим чувствам, и проявлять ласку можно так же другими способами.

Как исправить ситуацию?

«Неблагополучное детство» - это не билет в один конец, хоть и требуется серьёзная реабилитация и помощь. Половина успеха - это особзнать свои проблемы и принять их.
Вспомните свое детсво, постарайтесь притянуть в свою семью с него самое лучшее. Если ваша жизнь, рушиться вследствие тяжелых психологических проблем, и отражаеться на ваших детях, то возможно лучшим вариантом будет - психологическая помощь. Разорвать круг, придеться вам, вы же не хотите свои комплексы и страхи передать детям?

Если вы на самом деле хотите узнать, кем для вас является ваш малыш, ответьте для себя на один вопрос: а для чего я заводил (а) ребенка? Причем именно «для чего», а не «почему»!! Будьте честны хотя бы наедине с самим собой. Для чего же? Может быть:

Для продолжения рода;

Все рожают, и я решила (без цели);

Не планировала, но так уж вышло (без цели);

Для создания полной семьи?

Как средство удержать любимого

Всх вариантов не пересчитать, у каждого из нас он свой.
Теперь с учетом своей цели, постарайтесь представить, какой у вас будет ребенок? На чем вы акцентируете внимание в процессе воспитания? И теперь вы еще чего-то требуете от своих детей?! И зачем? Это нужно вам, или вашему ребенку?
Постарайтесь прислушиваться к вашим детям, и понять их. Капризы, невнимание, и раздражительность, может быть лишь сигналом, о недостатке вашей любви. И помните, билет ваших детей в счастлвиое будущее, лежит через ваше сердце,и ваше желание осознать проблему и бороться с ней.

Если раньше считалось, что ребёнок должен быть одет, обут и накормлен - и этого достаточно, то теперь, благодаря новейшим исследованиям, психологи с этим уже . Дети, которым не хватало родительской любви, но у которых всё остальное было в достатке, редко вырастают счастливыми..

Недостаток доверия

Такие люди просто не умеют доверять окружающим. Да, искать во всём подвох может быть полезно против не слишком добрых личностей, но не доверять друзьям и близким - это совсем другое дело. Просто такие люди с детства усвоили, что со своими проблемами нужно разбираться самостоятельно и не рассчитывать ни на чью помощь. Вот и не доверяют тем, кто готов такую помощь предлагать.

Бедная эмоциональная сфера

Материальное обеспечение это, конечно, хорошо, но нормального развития не гарантирует. Такой ребёнок, увы, зациклен исключительно на материальных вещах, не умеет выражать свои эмоции и понимать эмоции других людей. А значит испытывает проблемы с общением, особенно на темы, не вертящиеся вокруг профессиональных навыков и зарабатывания денег.

Страх неудачи

Прямое следствие недостатка родительской любви - низкая самооценка. Ребёнок старается всячески любовь «заслужить», но у него ничего не получается. И каждый раз терпя поражение, он всё глубже замыкается в себе. Появляется страх ошибок, возникает неуверенность в собственных силах. И пусть даже это не демонстрируется, но глубоко внутри оно остаётся всегда.

Токсичные отношения

Человек склонен тянуться к подобным себе. Поэтому люди с нехваткой любви ищут таких же обделённых и заводят с ними отношения, основанные на частичном взаимонепонимании. Но хуже всего, если в таких отношениях рождаются дети. Ведь родителям не знакома иная парадигма поведения, кроме усвоенной с детства. И в мире становится на ещё одного недолюбленного ребёнка больше.

Ненадёжность

Люди, которые привыкли рассчитывать исключительно на себя, редко обращают внимание на других. И на обещания, данные этим другим людям. Что ещё сильнее усугубляет социальную изоляцию и вызывает осуждение окружающих.

Депрессия

Конкретная физиологическая депрессия. Хроническая нехватка серотонина и дофамина. С психологами тут общаться бесполезно - нужно сначала пройти заместительную терапию и только потом уже пытаться что-то делать. Сюда же можно добавить и повышенную чувствительность к стрессу.

Сверхчувствительность

Если ребёнок с детства испытывает острую нехватку внимания и любви, то со временем она перерастает в хроническую. Такие дети склонны уделять слишком большое внимание своим глубоким внутренним переживаниям и возводить любую ситуацию в абсолют. К этому добавляется и непонимание мотивации поступков других людей.

Команда сайт и журналист Артём Костин напоминают вам, что - основа всех гармоничных семейных отношений. Пусть даже в материальном плане не всё будет гладко, но без любви ничего хорошего не получится вообще.

Это очень частый вопрос, который возникает у любого из тех, кто обращается к психологу. Предлагаю в качестве ответа цитату из произведения современного автора, который в моде у психологически подкованной публики в Москве и не только)

Цитата из статьи: Альфрид Лэнгле. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ СЧАСТЬЕМ?
Как некоторое общее правило, можно сказать: насколько человек может любить себя, настолько он может любить и других. И насколько он смог впитать любовь других, настолько он сможет любить самого себя. Если человек, будучи ребёнком, не получал достаточно любви, то его способность к любви не будет развита в достаточной мере. Это можно сравнить со способностью к речи: если с ребёнком не говорили достаточно, то он не получил достаточного речевого опыта. У него, например, маленький словарный запас, и он не может выражать себя как следует.

Нечто подобное и в случае с любовью: сначала мы должны получать любовь, чтобы мы могли открыть себя в нашем существе, и только из этого открытия себя мы можем как бы видеть, что происходит в другом, что-то открывать в нём, чтобы его любить. Только тот, кто имеет доступ к самому себе - к своему существу, к резонансу, который в нём возникает, к своим чувствам - может иметь взгляд на другого человека.

И это действительно является проблемой у людей с нарушениями личности. Они не могут по-настоящему любить. Человек, страдающий нарциссическим или пограничным расстройством, человек с истерическим типом личности внутренне замкнут в самом себе. Естественно, что формально он может жить в некоторых внешних отношениях, но другой при этом ощущает холодность, неисполненность в отношениях. И если человека любят, когда он уже взрослый, как правило, этим очень трудно компенсировать недостаток любви в детстве. Для такого человека в ходе терапии должен произойти процесс созревания, чтобы он мог любить. Иногда это удаётся сделать - на протяжении некоторого отрезка времени, фазами.

Когда я взрослый, я ответствен за свою способность к любви: я не могу просто ожидать любовь от других, но я должен как бы вести себя в соответствии с любовью к самому себе - уделять себе время, понимать себя, быть с самим собой, чтобы мне было хорошо с собой, мочь быть наедине с собой. И таким образом мы можем немного пополнять, достраивать то, что когда-то мы недополучили. Только если есть массивный дефицит любви или травматизация, в этих случаях нам нужна нацеленная помощь извне и мы не можем этого собственными силами восполнить. Человек по природе своей имеет задаток к встрече, партнёрству, но если у него в жизни было слишком мало встреч, очень трудно с ним иметь встречу, потому что он очень чувствителен, очень раним, и он будет наносить раны тем людям, которые его любят. Он не будет признавать и принимать то, что ему даётся; у него нет доверия. Могут возникнуть очень сложные накатанные формы, паттерны отношений. Раненый человек не может по-другому: у него не развиты структуры, и как только другой приближается к нему, он сразу ощущает боль. И очень много таких случаев в терапии. Примерно две трети проблем, которые ведут к разрывам - причина коренится в этом.

Если человек слишком ранен, то он раним, и он реагирует болью на проявления любви. Особенно это проявляется у пациентов с пограничными расстройствами.

В основе у каждого человека есть способность к любви, его существо может войти в резонанс. Но насколько он может с этим обходиться - это определяется некоторым процессом научения, который происходит из воспитания какой-то внутренней позиции, каким-то жизненным опытом. И так случается, что многие люди в своей жизни не могут удерживать отношения любви, разрушают их, или вообще не вступают в такие отношения.
Полностью статья размещена на моем сайте.