Armastatud inimese surm – tragöödia või uus akord elus? Millal abi küsida.

Kui teie või keegi, keda te armastate, kogete surma armastatud inimene, kulub sellest tulenevast šokist ülesaamiseks aega.

Mõnele piisab aastast, teisele aga kümnest aastast.

Kaotusevalu ületamiseks ja lähedase surma üleelamiseks lugege psühholoogi nõuandeid.

Milline võib olla reaktsioon leinale?

Kaotus armastatud inimene põhjustab tühjusetunnet, melanhoolia ja talumatut valu. Ta katkestab hetkega emotsionaalse sideme, mida ei saa kunagi taastada.

Kuid mitte kõik ei reageeri leinale ühtemoodi. Kogemuse tõsidus ja kestus sõltuvad peamiselt inimese temperamendist ja mõtlemisviisist.

Romantiline ja loomingulised isikud V emotsionaalselt Armastatud inimese surma on raskem taluda. Need inimesed on depressioonile vastuvõtlikumad kui teised ärevusseisundid ja kohutavaid unenägusid.

Teist tüüpi inimesed väljendavad oma kogemusi vaoshoitumalt. Kuid see tähendab ainult seda, et nad peidavad kõik oma emotsioonid hoolikalt, ilma neid välja näitamata.

Leina etapid

Et tulla toime lähedase surmaga, peab inimene olenemata isiksusetüübist läbima leina neli etappi.

Pole tähtis, millised iseloomuomadused teil on, taastumisperiood on standardne. Kui kogemuse neljas etapp läbi saab, suudate rahuneda ja elus taas optimismi täis.

Armastatud inimese surm on psüühikale väga raske katsumus. Teade, et ta on lahkunud, isegi pärast ravimatut haigust või kõrges eas, tuleb alati šokina.

Inimese esimene reaktsioon sellistele uudistele on šokk, mis väljendub kas täielikus uimasuses või liigses põnevuses. Sel ajal ei kontrolli inimene oma emotsioone, mis on kaitsereaktsioon närvisüsteem ebameeldivatele uudistele. See etapp kestab umbes üheksa päeva.

Seejärel käitub inimene mitu päeva nagu robot. Ta teeb kõik toimingud automaatselt ilma emotsioone väljendamata.

Väljastpoolt vaadates näib selline käitumine olevat juhtunu suhtes ükskõiksuse ilming. Kuid ärge kiirustage järeldustega. Olles saanud konsultatsiooni ükskõik milliselt psühholoogilt, saate teada, et selline käitumismudel kaitseb kannatajat veelgi suurema vaimse valu eest.

Mõnikord arvab lähedase kaotanud inimene, et see on lihtsalt õudusunenägu, mis peagi lõpeb. Kuid iga arusaamaga, et kõik tõesti toimub, tulevad kannatused uue lainega.

Kõige raskem on läbi saada esimestel päevadel pärast matuseid. Sel ajal on kaotus eriti terav.

Selles etapis on vaja hoolivate inimeste toetust, kes tõesti tahavad aidata. Kuid see ei tohiks seisneda sõbra pidevas läheduses nõu andmas. Piisab, kui kannataja teab, et ta on tema pärast mures ja tema meeleseisund teeb kellelegi siiralt muret.

Inimest, kes püüab lähedase surmaga toime tulla, kummitavad järgmise kuu jooksul pidevalt unistused ja mõtted temast. Tal on raske kaotusega toime tulla. Tahtmata kaotust leppida, kannatab inimene jätkuvalt.

Selles etapis on väga oluline õppida emotsioone mitte enda teada hoidma. Neid välja visates vabastate end raskest, hinge lõhkevast kibedast tundest.

Kõige tõhus viis Pisarad on viis vaimsest valust vabanemiseks. Ärge kartke nutma; nutmine aitab teil kaotusega toime tulla ja surnud inimesest lahti lasta.

Peaasi, et mitte masendusse sattuda: andke oma tunnetele õhku, kuid ärge keskenduge neile. Depressioon võib põhjustada tõsiseid tagajärgi.

Veel umbes viis kuud võib lähedase surmale mõeldes piinata süü- ja abitustunne. Seda peetakse üsna loomulikuks.

Kuid peaksite siiski mõistma, et nende piinavate kogemuste põhjuseks on tavaline haletsus iseenda ja oma tunnete pärast. Lõppude lõpuks võttis lähedase surm teid ilma positiivsest energialaengust, mille saite lahkunuga suheldes.

Kui te juhtunuga leppite, on teil palju lihtsam kaotust leppida. Mõistes oma tundeid, saate aidata endal leinast üle saada.

4. Valu tuhmumine

Kui lähedase surmast möödub aasta, on sul palju lihtsam aktsepteerida seda kui meie olemasolu vältimatut seadust. Sul on jõudu ja tahtmist edasi elada ja jälle õnnelik olla.

Ja kui teid mõnikord piinab melanhoolia ja tühjuse tunne, tajuge seda enesehaletsusena, mis raskendab teie seisundit. Ole õnnelik selle üle, mis sul on, ja ole tuleviku suhtes optimistlik.

Psühholoogid võitluses leinaga

Armastatud inimese surm põhjustab valu, mida ei saa leevendada. lühike periood aega. Kuid kogemuse eriti raskete etappide leevendamiseks on viise.

Psühholoogi nõuande järgi aitab see stressi maandada psühholoogiline harjutus“Varras” ja empaatia tehnika.

Psühhotehnika "Spinner"

Seda harjutust saate teha kas üksi või koos partneriga.

1. Seisa sisse mugav asend, millel on teie kehale kindel tugi.
2. Sulgege silmad ja meenutage selle aja kõige raskemat hetke, mil saite teada lähedase surmast.
3. Looge vaimselt seda olukorda kirjeldav lühike video. Ja kui saabub aeg teie jaoks kõige raskemaks hetkeks, vajutage pausi.
4. Vaadates ennast väljastpoolt ja elades uuesti läbi mineviku tundeid, öelge kõik oma mõtted välja.
5. Pöörake mitu korda ümber oma telje.

Kui lõpetate harjutuse ja avate silmad, väheneb valu oluliselt. Pealegi seda tehnikat võimaldab teil vabaneda sisemistest emotsioonidest, mis ei lase teil stressi leevendada.

Sügavalt sisse hingates tunnete, kuidas valgus teid täidab ja kaotuse aktsepteerimine saabub.

Tehnika "Empaatia"

Kui te ei tea, kuidas lähedase surmaga toime tulla, ja esitate sageli oma ärevaid tundeid oma peas, õppige lülituma teiste inimeste olekusse.

Tõeline huvi teiste inimeste vajaduste vastu juhib teie tähelepanu teie enda kibedatelt tunnetelt kõrvale.

Kui te ei suuda oma mõtteid teiste inimeste probleemidele suunata, proovige sagedamini suhelda inimestega, kes räägivad hea meelega kõigest, mis nende elus toimub. Sellised vestlused aitavad teil toimuvat vaadata erinevate silmadega.

Võttes arvesse psühholoogi nõuandeid ja lähedase surma kogeva inimese omadusi, saate luua käitumisjoone, mis võimaldab tal leinaga toime tulla.

Kui inimesel on sisemine soov valust üle saada, võivad tema ägedad emotsioonid peagi asenduda juhtunu rahuliku tajumisega. Raskuse ja lootusetuse tunde asemel jääb südamesse vaid kerge kurbus.
Autor: Vera Drobnaja

Meie kultuuris ei ole kombeks kaastunnet õpetada. Seetõttu kuulete kohe pärast traagilisi sündmusi teistelt korduvalt, et peate kinni hoidma. Kuid selles olukorras on normaalne olla kurb, muretseda ja kannatada.

Me kõik oleme erinevad. Sellepärast kirjutavad nad isegi materjalides, mis käsitlevad koolilaste reaktsiooni leinale, et mõned lapsed küsivad hoolt, teised saavad vihaseks, teised söövad, teised nutavad ja teised langevad stuuporisse. Psüühika tuleb koormusega toime (ja ebaõnnestub) erineval viisil.

Adriana Imzh, konsulteeriv psühholoog

2. Andke endale luba kogeda teile sobival viisil.

Tõenäoliselt on sul peas mingi mall, kuidas inimene peaks traagiliste sündmuste korral käituma. Ja see võib olla täiesti erinev sellest, mida tunnete.

Kui proovite sundida end ettekujutusele sellest, mida peaksite kogema, lisab teie leinale süütunne, muutes olukorraga toimetuleku veelgi keerulisemaks. Nii et lubage endal loomulikult kannatada, täitmata kellegi (sh teie enda) ootusi.

3. Otsige eelnevalt tuge

On päevi, mis tulevad eriti rasked: sünnipäevad, tähtpäevad jne. tähtsaid kuupäevi surnud isikuga seotud. Ja parem on eelnevalt hoolitseda selle eest, et luua keskkond, kus teil on see aeg veidi lihtsam üle elada.

Adriana Imzhi sõnul on oluline meeles pidada, et vaatamata mõnele olemasolevale kalendrile (9 päeva, 40 päeva, aasta) kogeb iga inimene aega omal moel: keegi suudab leinaga silmitsi seista alles mõne kuu pärast, kui šokk vabastatakse ja mõned inimesed on selleks ajaks juba korras.

Kui lein kestab mitu aastat, tähendab see, et inimene on kogemuses “kinni jäänud”. Mõnes mõttes on nii lihtsam – surra koos armastatuga, peatada oma maailm temaga. Kuid on ebatõenäoline, et ta seda teie jaoks tahtis.

Ja muidugi on ka neil, kes püüavad oma eluga edasi minna, raskeid päevi: kui nad midagi mäletavad, teevad tagasivaateid või on lihtsalt "muusikast inspireeritud". On normaalne nutta, olla kurb ja meeles pidada – kui see pole see, millest kogu teie elu koosneb.

Keerulistes olukordades paluge sõbralt tuge või lukustage end fotoalbumi ja taskurätikutega tuppa, minge surnuaeda, mässige end kallima lemmik T-särki, käige läbi tema kingitused, jalutage seal, kus teile meeldis. temaga jalutama. Valige sellega toimetulemiseks need viisid, mis muudavad teie enesetunde paremaks.

4. Piira ebameeldivaid kontakte

Niigi raskel ajal peate suure tõenäosusega suhtlema erinevad inimesed: kaugemad sugulased, peretuttavad ja nii edasi. Ja mitte kõik neist pole meeldivad.

Piirake soovimatuid kontakte, et mitte teie hulka lisada negatiivseid emotsioone. Mõnikord on parem suhelda võõra inimesega Internetis kui oma teise nõbuga, sest tema mõistab sind ja tema mitte.

Kuid Adriana Imzhi sõnul tasub kaastunnet siiski vastu võtta, kuna meie kultuuris on see lihtsalt viis, kuidas anda teile ruumi leinamiseks.

Jah, võib-olla ei koge need inimesed kaotust samamoodi nagu teie. Aga nad saavad aru, et sa oled kurb. Nad mõistavad, et inimene on surnud, ja see on oluline. See on parem kui siis, kui keegi ei hooli ja sul ei ole lubatud oma emotsioone kogeda.

Adriana Imzh, konsulteeriv psühholoog

5. Ära ole üllatunud oma hirmude ja murede üle

Me teame, et oleme surelikud. Kuid lähedase kaotus teravdab tavaliselt arusaama, et nii võib juhtuda igaühega. Mõnikord põhjustab see tuimust, suurendab surmahirmu, arusaamist elu mõttetusest või, vastupidi, põhjustab valusat elu-, seksi-, toidu- või seiklusjanu. Võib tekkida tunne, et elate valesti ja soov on kõik.

Andke endale aega, enne kui midagi ette võtate. Teraapias nimetatakse seda 48-tunni reegliks, kuid tõsise kaotuse korral võib oodata kauem.

Adriana Imzh, konsulteeriv psühholoog

Tõenäoliselt pole mõte pea raseerida, pere maha jätta ja vabakutselisena Seišellidele minna. Laske sel settida ja siis tegutsege, kui soov on endiselt olemas. Võib-olla paari päeva pärast see mõnevõrra muutub.

6. Joo vähem alkoholi

Mõnikord tundub alkohol olevat vastus kõikidele probleemidele. Kuid purju jäämine ja unustamine on lühiajaline viis nendega toime tulla. - võimas depressant, mis mõjutab negatiivselt kesknärvisüsteemi.

Alkoholi tarvitavad inimesed tulevad stressiga halvemini toime ja teevad destruktiivsemaid otsuseid. Samuti on oluline meeles pidada, et suhkur (seda leidub nii maiustustes kui ka alkoholis) suurendab stressikogemust, mistõttu on parem selle tarbimisest hoiduda.

Adriana Imzh, konsulteeriv psühholoog

7. Hoolitse oma tervise eest

Lein on juba kurnav, ära tee seda hullemaks. Sööge regulaarselt ja kõndige, proovige magada umbes kaheksa tundi päevas, juua vett, hingata - väga sageli unustab inimene leinas välja hingata. Ärge lisage oma kehale stressi, loobudes oma tervisest.

8. Pöörduge psühholoogi poole

Kui te ei tule olukorraga ise toime ja tunne ei ole pikka aega parem, otsige spetsialist. aitab teil välja selgitada, mis täpselt takistab teid depressioonist välja tulemast, oma tundeid väljendamast, kallimaga hüvasti jätmast ja on selles keerulises olukorras lihtsalt teiega.

9. Ära häbene elamist jätkata.

Keegi teie lähedane suri, kuid te elate edasi ja see on normaalne. Üsna sageli on meil vale ebaõiglustunne: ta suri liiga noorelt, ta suri enne mind, ta suri jamade pärast.

Kuid tõde on see, et surm on osa elust. Me kõik tuleme surema ja keegi ei tea, kui kaua või kuidas ta elab. Keegi lahkus, keegi jäi lahkunute mälestust hoidma.

Adriana Imzh, konsulteeriv psühholoog

Võib olla raske juhtida normaalset elustiili ning õppida uuesti naeratama ja õnnelik olema. Ärge kiirustage ennast, kui see veel ei õnnestu. Kuid just selles suunas peame liikuma, ütleb Adriana Imzh.

Mitte ainult sellepärast, et see, kelle kaotasite, seda tõenäoliselt tahaks. Aga ka sellepärast, et just see teebki iga elu, ka surnud inimese elu oluliseks: me austame tema mälestust, austame tema teed ega tee tema surmast enesehävitusrelva.

Väga suur hulk inimesed tulevad meie veebisaidile ja paluvad meil aidata neil toime tulla lähedase surmaga. See on ilmselt üks kohutavamaid sündmusi, millega inimene silmitsi seisab. Sellel ümarlaual teen ettepaneku seda teemat arutada. Kuidas toime tulla? Kuidas ellu jääda?

Kristlikus idees ja kirikusõnavaras on selline mõiste – alandlikkus. Mis on ülim tähendus, kui keegi lahkub enne sind? Mis mõtet on jääda oma leinaga üksi? Mõnikord juhtub see siis, kui me ei saa millestki aru, pole veel midagi õppinud või peame midagi muud tegema. Meie hing vajab seda kogemust edasine areng. Igal juhul tasub elus proovida, milleks sulle nii raske etapp ette anti. Miski ei juhtu mõttetult ja sellises olukorras on parem oma vaimne jõud visata selle otsimisele, mida sa pole veel lõpetanud, millest sa aru pole saanud, mida sa pole jõudnud teha ja mida sa siin maailmas kindlasti täitma pead.

Kui sa tõesti armastasid lahkunut, siis mõista, et ükskõik kui valus see ka poleks, ei saa sa selles olukorras mõelda ainult iseendale. Keegi ju mõtles tema peale, kui otsustas ta teise maailma viia ja selleks olid põhjused. Kindlasti märkimisväärne. Inimesed küsivad minult sageli: mis siis, kui ma ei usu Jumalasse? Siis vastan teisiti, kuigi olemus ei muutu. Jumal, loodus, meie alateadvus on sisuliselt sama asi. Kristus ütles: "Jumala riik on teie sees." Ja see on inimese hing, tema alateadvuse sügav kiht, mis räägib psühholoogia keeles. Ja inimese lahkumine sellest maailmast ei ole kellegi teise otsus. See on ennekõike inimese enda otsus - enamasti teadvuseta. Aga võetuna kooskõlas hinge, looduse, Jumalaga – mis iganes meeldib, ehk metafüüsika seisukohalt mingi universaalne otsus.

Paljud inimpsüühika ning terve psühholoogia ja filosoofia haru – tanatoloogia – uurijad ütlevad ühemõtteliselt, et surm pole kunagi juhuslik. Mitte “loll”, mitte “naeruväärne”, vaid õigustatud ja ette valmistatud kogu inimese eluga. Ja inimene lahkub siis, kui ta kõrgeima tähenduse seisukohalt on võimeline ja valmis.

Need mõtted võivad suunata teid leina vastuvõtmisele, sest surm on midagi, mida me muuta ei saa. Kuid "nõustu" ei tähenda "lõpetage muretsemine". Need asjad peaksid käima käsikäes.

Kogemine on lubada oma emotsioonidel olla sellised, nagu nad on. Ja te ei tohiks oma pisaraid ja karjeid alla suruda, hoolimata sellest, kui "kole" see teile ja teie ümber olevatele inimestele tundub. Kui keegi kardab sellises olekus sinu läheduses olla, on see tema valik, ära nõua temalt rohkem, kui ta suudab anda. Aga kindlasti võid ENDALE lubada igasuguseid ilminguid, mis sinu turvalisust ei ohusta. Ja soovi korral võid alati leida kellegi/need, kes mõistavad sinu kogemusi ja saavad sinuga sarnases olekus olla, toetades sind. Eelkõige on selleks professionaalne abi.

Lisaks aktsepteerimisele ja kogemisele on veel üks aspekt: ​​sageli kummitab inimesi süütunne, neile tundub, et nad on kuidagi vastutustundlikud, võiksid “ette näha” või “arvata ja teha”. Tegelikult on see tunne inimeses otseselt seotud usaldamatusega maailma vastu ja sooviga kõike ümbritsevat kontrollida. Mida tugevam on see soov, seda tugevam on süütunne. Inimene, kes kerib oma peas lõputuid valikuid “mida ta võiks teha, kui teha”, võitleb sisuliselt oma abitustundega, mis on seotud sellega, et ta ei suutnud kontrollida seda maailmaprotsessi osa - armastatud inimese elu. Ta ei saanud ega saa kunagi tulevikus, me peame ka püüdma sellega leppida. Siis hakkab süütunne taanduma. Teatud süütunne on mingil määral leina normaalne ilming, kui see ei muutu krooniliseks.

Kuid mida iseseisvamad ja avatud suhted olid inimestel enne ühe surma, seda väiksem on oht, et süütunne muutub krooniliseks. Seetõttu on oluline läbi mõelda tee ja leina taustal oma suhe lahkunuga. Kas nad olid liiga sõltuvad? Või tasuta? Kas nad olid siirad? Kui olete lahkunuga seoses teinud vigu, proovige neid uuesti mõista ja püüdke endale andestada. Lõppude lõpuks poleks te selles olukorras saanud teisiti teha. Ja sellised vead ei saanud olla tema surma peamiseks põhjuseks – neid ei tohiks nii tõlgendada.

Kahjuks ei jõua nii mahukat teemat ühe ümarlauaga käsitleda. Ilmselt peab igaüks otsima oma viisi maailma aktsepteerimiseks, kogemiseks ja usaldamiseks. Oluline on see, et pärast lähedase surma ei oleks me enam endised, vaid see, mis meist saab, peab igaüks ise otsustama. Ja ma arvan, et lahkunu jaoks ei lähe vähemasti halvemaks, kui me pärast leinakogemuse läbimist muutume paremaks, leiame oma elu küsimustele vastused, tähendused ja pöördume mõne uue ressursi poole. meie ise.

Eriti sügavalt ja teravalt tahan pöörduda kaotust kogeva inimese pere, sõprade ja sõprade poole.

Toeta, kuid ära tõmba oma kallimat sellest raskest leinakogemusest välja. Kogu elamisperiood kestab igaühel erinevalt – kahest kuust kahe aastani. Elukoha mustrid on samad. Alguses on šoki faas: protest, eitamine, tugev viha ("See ei saa olla!")

järgmises reageerimise etapis: meeleheide ja jõuetus asenduvad viha, raevu ja nördimusega ("Miks see minuga juhtub!?")

Tasapisi kogetakse leina (kõigil on erinev tempo!) ja algab kolmas faas - irdumine, mille puhul toimub lahtilaskmine, eraldumine leinast, kaotusest, dissotsiatsioonist... Raske sündmus jääb tasapisi minevikku.

Ja lõpuks naasmine uude ellu!!

Lihtsalt ole kohal, räägi, tunne huvi riigi, heaolu vastu, kui tunned, saad aru, et sa ei tule ise toime, et lähedane ei tule ise toime ning sul ei jätku jõudu ja teadmisi kuidas teda toetada - saatke ta, soovitage tal pöörduda spetsialistide poole, kes töötavad selles psühholoogilise nõustamise valdkonnas.

Soovitan liikuda otse praktilise abi poole.

See, mida ma nüüd teie tähelepanu juhin, tasub lõpuni lugeda, vastata endale esitatud küsimustele, täita ülesandeid ja mitte lasta end segada. Leidke üksildane vaikne koht, hoiatage teisi (et mitte häirida ega teie pärast muretseda), lülitage oma suhtlejad välja.

Üks OLULINE TINGIMUS – lugege seda konsultatsiooni mitte varem kui 2 kuud pärast lähedase surma kuupäeva! Need kaks kuud kuuluvad ainult sinu tunnetele ja ainult sina ise saad oma lähedaste toel lahkunuga korralikult hüvasti jätta.

Kui pärast kindlaksmääratud periood, tunned jätkuvalt süütunnet, kaotuse tõsidust, esitad endale pidevalt küsimuse “Miks see juhtus?!”, mõtle sellele...

"Mälu on suurepärane asi, kuid peate meeles pidama nii, et teie ja surnu tunneksid end hästi."

Sageli ei suuda me aktsepteerida lähedase matmise tõsiasja. Kõik nende päevade sündmused pöörduvad lõputult tagasi, purustavad meid ja juhtunuga on võimatu leppida.

Jätke nüüd kogu matuseprotsessi segamine, teiste osavõtlik osavõtt, rahalised probleemid ja kõik muud igapäevatoimetused... Kujutagem nüüd ette, kuidas tahaksite oma kallimat läbi viia ja matta, kui kõik sõltuks ainult sinust ja oleks võimalik. ..

- Mõelge, millise matmispaiga valiksite. See võib olla tavaline surnuaed, lage küngas, kalju ookeani kohal, kasesalu või üksildane haud lagedal heinamaal... Kirjelda enda jaoks üksikasjalikult ümbritsevat maastikku: puud, lilled, aastaaeg, pilvede värv, helid... Kus kohas ta rahulikum oleks?

Kuhu tuleksid mälestusele austust avaldama, lilli tooma, vaikselt istuma või langetatud peaga seisma ja lahkunut elusalt mälestama...

- Pea meeles, kuidas ta tegi tavalisi asju, suhtles sinuga, rääkis, istus oma tavalisel kohal...

- Praegu (vaimselt või valjult) võid öelda kõike, mida tunned tema ja tema lahkumise vastu...

- Kuidas ta sind vaatab?

- Mida ta vastab? ..

Kõik elavad kannavad teatud vastutust surnute ees.

- Mõelge, mida saate siin maa peal teha, et see talle meeldiks? Räägi endale sellest lähemalt...

- Ütle talle, et võtad vastutuse nende asjade eest, mis maa peale jäävad...

- Ja nüüd, kui olete vastutuse võtnud, mida soovite talle sinna saata? Võib-olla - teie armastus, pühendumus, tänulikkus, mälestus ...

Tõstke silmad üles, vaadake kaugusesse ja saatke see talle.

- Valgustage oma teed valge, pehme ja lahke valgusega. Palvetage ja valgustage tema jälgedes.

Kui sa särad tema kiiluvees, saad aru ja tunned, et mida kaugemale ta eemaldub, seda lähedasemaks ta sulle saab. Nagu Jumal, pole kedagi kaugemal, kuid tegelikult on ta kõige lähemal.

Sära talle! Saate saata talle oma armastuse ja pühendumuse millal iganes soovite. Nii see praegu on.

Sinna saad oma valguse saata. Ja niipea, kui tunnete rinnus soojust, saate aru, et valgus on temani jõudnud.

Ja nüüd saad sinna saata oma armastust ja valgust ning rinnus soojust tundes mõista, et valgus on selleni jõudnud.

Võtke aega, tundke tõelist soojust nii palju kui soovite, aeg ei loe...

Jah, lähedase surm on kõige kohutavam sündmus. Keegi ei pruugi minuga nõus olla, aga igaühel on oma arvamus...

Inimene talub seda omal moel, oma vaimselt ja füüsiliselt oma parimate võimete kohaselt, olenevalt sellest, kui suur on armastus lahkunu vastu, kuidas inimene ise suhestub mõistega "surm", millise surmaga. see oli ootamatu või pärast pikka haigust paljudel teguritel... Leina etappidest - ma ei hakka kordama kolleegide juba öeldud sõnu.

Pärast kellegi lähedase surma on meil kahju... mina ise. Mind valdab kurbus, kuidas ma saan elada ilma oma ema või isata (näiteks), kes annab nõu või pirukate retsepti, kellega rääkida ja vaielda riigi poliitilise olukorra üle, kes helistab. sina "beebi", vaatamata oma vanusele "palju üle 40", kes lihtsalt patsutab sulle õlale, toetades sind mis tahes sinu ettevõtmises ja keegi ei helista sulle sinu sünnipäeval varahommikul... Üks kord. klassikaaslaste koosolekul üks juba täiskasvanud naine rääkides sellest, mis juhtus nende paljude aastate jooksul, mil me polnud üksteist näinud, ütles: "Ja ma olen orb!" See polnud mulle selge, kuid kui ma kaotasin oma ema ja aasta hiljem isa, sain ma aru, mida see minu tunnete ja aistingute tasandil tähendab. See ei ole lihtne. Aga elu läheb edasi! Seda ütles mu isa.

Oluline on leppida inimese surmaga. See on tema saatus. Ta andis inimesele nii palju, kui ta pidi. Ja meie asi pole kohut mõista, hädaldada, vihastada – igaühel on oma elu ja oma surm. Me ei ole kõikvõimsad elukäiku muutma. Keegi pole kunagi siia maailma igaveseks jäänud. Elu ja surm on lahutamatud.

Ei tasu ennast süüdistada milleski, mida sa kunagi lähedasele ebaviisakalt ütlesid või enam ei helistanud, ei olnud surmahetkel kohal, peitsid matemaatikas "pöörde" ja ema ärritus. See ei aita, ei tee lahkunu saatust lihtsamaks! Sageli püüab inimene alateadlikult (töötab kollektiivne südametunnistus) lähedase asemel surra, haigestub, püüdes sellest inimesest võimalikult kiiresti lahkuda. See ei aita inimest, kes suri. Meie armastus nende, vanemate, pere ja sõprade, sõprade ja laste vastu ei pruugi avalduda sellises ohverdusvormis – oluline on neid lihtsalt meeles pidada, mälestada, teha midagi, mis neile meeldiks (meil ei olnud aega minna näiteks Karjalasse või Indiasse, nii et mine sinna!), räägi surnuist, anna nende pilt koht oma südames! Võssotski laulis "... Hindud leiutasid hea religiooni, et me, olles loobunud oma eesmärkidest, ei sure hea eest." Jah, me usume seda või mitte, kuid on võimalik, et see nii on. Näiteks kui töötan kliendiga seoses sugulase surmaga, siis ütlen, et sellest inimesest saab nende kaitseingel! Ja kõik on nõus!

Kui vastsündinud laps sureb, abort tehakse või raseduse katkemine, on ka see surm ja oluline on leinata ja sellega leppida. Teeseldes, et midagi erilist ei juhtunud, sulgedes oma südamed, seistes paigal, ei too me hiljem sündinutele mingit kasu. Oluline on anda sellele väikesele mehele koht peresüsteemis.

Pole vaja kohut mõista inimese üle, kes näiteks matustel või esimestel hetkedel, päevadel, kuudel pärast tragöödiat ei vala tilkagi pisaraid - see on selline reaktsioon, kõik ei saa nutta. Keegi tahab, et keegi oleks nendel kurbadel päevadel lähedane, keegi, vastupidi, vajab omaette olemist... Keegi ei saa hüvasti jättes puudutada külma keha ega suudelda – leppige sellega ilma hinnanguteta. Igaüks kurvastab ja muretseb – omal moel, oma kiiruse, intensiivsusega, nagu oskab, nii nagu endale lubab.

Ja meie, kes elama jääme, elame nii kaua, kuni meile on määratud ja teeme lahkunu mälestuseks palju head!

Psühholoogi külastamine on alati kasulik, inimesed ise ei suuda sageli oma leinaga toime tulla.

Kohe alguses tahaksin öelda, et meie kaasaegne ühiskond pole välja kujunenud elutervet ja adekvaatset suhtumist inimsurma. Võib-olla räägivad nad temast, kui ta sureb vana mees. On surm, mis juhtub keskealiste inimestega, nad räägivad sellest harvemini ja vaiksemalt. Ja muidugi siis, kui lein võimust võttis väike laps, nad sageli vaikivad sellest. Millega see seotud on?

Esiteks on igal inimesel hirm enda ees enda surm. See nähtus on kontrollimatu, tekitades palju tundeid, ärevust ja muresid. Seetõttu on mõnikord inimesel lihtsam end surmateemast sulgeda, kui sellest mõelda või rääkida. Siin võib toimida maagiline mõtlemine: kui ma sellega kokku ei puutu, ei juhtu seda ei minu ega mu lähedastega.

Teiseks, meie kultuuris puudub konkreetne mehhanism, kuidas käituda, kui keegi lähedane sureb. On matused, äratused, mälestuspäevad. Inimesed nutavad, söövad ja joovad nende peal. Ja sageli seisame silmitsi probleemiga, kui me ei tea, mida öelda või kuidas käituda, kui sõpradega juhtub tragöödia. Tavaline lause on: "Palun võtke vastu meie kaastunne."

Kolmandaks, need, kelle peres on lein, ei mõista alati, kuidas inimestega käituda. Kas ma peaksin oma muredest rääkima ja kellele ma peaksin rääkima? Inimesed saavad valida kaks tegevussuunda. Üks neist on sulgumine, endasse tõmbumine ja üksinda leina kogemine. Teine on tunnete ignoreerimine ja kõik intellekti tasandile ülekandmine: siin võib olla selgitusi, et lahkunu on nüüd järgmises maailmas, et ta tunneb end hästi, et kõik juhtus põhjusega.

Mõnikord juhtub, et inimene seda ei tee suudab leina üle elada ja takerdub sisse saksa keel Neid nimetatakse "komplitseeritud kaotuse sümptomiteks" ja neil on mitu vormi:

1. Krooniline lein. Inimene ei suuda leppida sellega, et armastatud inimest pole enam olemas. Isegi aastaid hiljem võib reaktsioon mälestustele olla väga terav. Oletame, et naine ei saa uuesti abielluda, kui ta kaotas oma mehe isegi rohkem kui paar aastat tagasi. Mees ei lähe välja päris elu, elab mälestustest.
2. Liialdatud lein. Selles olukorras võib inimene süütunnet suurendada, sellega liialdada. See võib juhtuda lapse kaotamisel: naine süüdistab ennast tugevalt ja kiindub vastavalt surmaga emotsionaalselt tugevalt.
3. Maskeeritud või allasurutud lein. Inimene ei näita oma kogemusi, ta ei tunne neid. Tavaliselt põhjustab selline mahasurumine psühhosomaatilised haigused, sealhulgas peavalud.
4. Ootamatu lein. Nagu öeldakse, kui miski ei ennustanud probleeme. Armastatud inimese äkiline surm kutsub esile vastuvõtmise võimatuse, süvendab enesesüüdistust ja süvendab depressiooni.
5. Edasi lükatud lein. Inimene justkui lükkab kaotusetappide läbimist mõneks ajaks edasi, lülitub välja või blokeerib oma tundeid. See ei tähenda, et ta oleks olukorraga toime tulnud.
6. Puuduv lein. Inimene eitab kaotust ja on šokiseisundis.

Tegelikult on psühholoogid juba pikka aega kirjeldanud kaotuse või ägeda leinaga toimetuleku tervislikke etappe. Igal inimesel on oma kestus ja intensiivsus. Keegi võib mõnel etapil kinni jääda või ringi liikuda. Kuid igal juhul võib leina etappide tundmine aidata teil tõeliselt kurvastada inimest, keda te enam kunagi ei näe. Kaotust kogenud inimesega juhtunu kirjeldamisel on kaks klassifikatsiooni. Soovitan kaaluda mõlemat.

Esimene klassifikatsioon

1. Eitamine. Inimesel on raske juhtunut uskuda. Ta justkui eitab juhtunut. Tavaliselt kaasnevad lavaga järgmised laused: "See ei saa olla", "Ma ei usu seda", "Ta hingab endiselt." Inimene võib proovida ise pulssi katsuda, talle tundub, et arstid võivad eksida. Ja isegi kui ta on lahkunut juba näinud, võib sees olla tunne, nagu poleks surma juhtunud.

Mida teha: Kunagi olin hea traditsioon, kui lahkunu oli 3 päeva kodus, aitas see juhtunust mõista. Nüüd tulevad hüvastijätjad kirstu juurde ja suudlevad lahkunut laubale - see on väga oluline tegevus. Nii tunneb inimene, et tõeliselt armastatud inimene on surnud. Saab panna käe otsaesisele, kehale, tunda ja tunda külma. Kui te pole lahkunu surnukeha näinud, matuseid näinud, võib keeldumise etapp edasi lükata. Saate aru, et inimene on surnud, kuid tunnete tasandil on tunne, et ta on elus. Seetõttu on raskem leppida surmaga, kui lähedane on kadunud või matuseid polnud.

2. Viha. Inimene muutub agressiivseks. Ja siin sõltub kõik surma põhjustest. Ta võib süüdistada arste, Jumalat, saatust, asjaolusid. Ja ka mina ise, et, ütleme, ma tegin midagi valesti. Ta võib süüdistada lahkunut ennast selles, et ta ei olnud ettevaatlik või ei hoolitsenud oma tervise eest. Viha võib olla suunatud teistele lähedastele. Siit leiate järgmised laused: "Ma ei saa sellega nõustuda!", "See on ebaõiglane!"

Mida teha: Oluline on mõista, et viha on normaalne reaktsioon. Põhiemotsioon, mis on seotud kaotusega. Oluline on reageerida. Ole vihane, arutle oma viha üle, kirjuta see paberile. Jagage tundeid ja tegusid. Jah, sul on õigus olla vihane, see on praegu väga valus, kaotuse kogemise protsess läbib oma loomulikke etappe. Kõik inimesed käivad neist läbi.

3. Pakkumine. Selles etapis tundub inimesele, et ta võiks praeguses olukorras midagi muuta. See näeb välja umbes selline: "Kui ma oleksin oma emaga rohkem aega veetnud, oleks ta võinud kauem elada." Armastatud inimese kaotuse puhul läheb inimene oma fantaasiatesse ja püüab justkui Jumala või saatusega kokkuleppele jõuda.

Mida teha: lase oma mõistusel neid stsenaariume korraks mängida. Meie psüühikal on ikka väga raske muutusi vastu võtta, raske on seda teadvustada kallis inimene ei ole enam kunagi kohal. Peaasi on õigel ajal peatuda ja mitte sektiga liituda. Mäletate pettuse juhtumeid sõdurite ülestõusmisega?

4. Depressioon. Tavaliselt tunneb inimene end õnnetuna ja ütleb: "Kõik on mõttetu." Depressiooni võib väljendada kui erinevad kujud. Väga oluline on ennast hoolikalt ravida ja õigeaegselt abi otsida. Inimesed kurdavad halb tuju, depressioon, energiapuudus. Sest muutused on vältimatud. Peame oma elu uuel viisil üles ehitama. Mees sai juhtunust aru, vihastas ja üritas kaubelda. Nüüd mõistab ta, et tegelikult ei saa midagi muuta.

Mida teha: ega sees Mitte mingil juhul ei tohi teid üksi jätta, kutsuge kindlasti sõbrad, sugulased, paluge neil nende eest hoolitseda, las nad jäävad sisse ise, nuta palju, muretse. See sobib. Ajastus on praegu väga oluline.

5. Aktsepteerimine. Kui inimene on tegelikult kõik eelnevad etapid läbinud, on nüüd võimalus, et ta lepib surmaga. Ta lepib juhtunuga, nõustub ja hakkab oma elu uutmoodi üles ehitama. Muidugi mäletab ta oma kallimat, nutab, on kurb, igatseb, kuid väiksema intensiivsusega.

Mida teha: ole endale tänulik, et oled leidnud endas jõudu leina ausalt kogeda. Surm on paratamatus, millega me varem või hiljem silmitsi seisame. Jah, jääme kallimat igatsema, aga nüüd vaatame olukorda täiskasvanu pilguga. Oluline on märkida, et esimesed 4 etappi ei taga üleminekut kogemuste aktsepteerimisele ja integreerimisele. Inimene võib kõndida ringe või naasta ühte või teise etappi. Ainult aktsepteerimise etapp näitab, et leina on kogetud.

Teine klassifikatsioon

Kindlasti teate, et tavaliselt maetakse inimene kolmandal päeval pärast surma. Seejärel kogunevad nad 9., 40. päeval, kuus kuud ja aasta. Selliseid kuupäevi ei valitud juhuslikult, just selline ajavahemik võimaldab meil olukorraga järk-järgult leppida.

9 päevadel. Tavaliselt inimene veel ei ole saab realiseerida kuni juhtunu lõpp. Siin on enamasti kaks taktikat. Või hoolitseda ennast või liigset aktiivsust matuse ettevalmistused. Kõige tähtsam sees selle perioodiga tuleb tõesti hüvasti jätta surnud. Nuta, nuta, räägi teised inimesed.

40 päevadel. Selles etapis ei suuda leinav inimene ikka veel juhtunuga leppida, nutab ja unistab surnust.

Kuus kuud. Vastuvõtmise protsess toimub järk-järgult. Tundub, et lein "rullub kokku" ja see on normaalne.

aasta. Olukorraga leppitakse järk-järgult.

Kuidas aidata endal lähedase kaotusega toime tulla

1. Nuta. Pole vahet, kas oled naine või mees. Väga oluline on hästi nutta ja teha seda regulaarselt nii kaua, kuni seda vajate. Et tunded leiaksid väljapääsu. Kui te ei taha nutta, võite vaadata kurba filmi või kuulata kurba muusikat.
2. Rääkige kellegagi. Arutage oma leina nii palju kui vaja. Isegi kui räägite sama asja kümnendale tuttavale, pole see oluline, nii te olukorda käsitlete.
3. Ole oma eluga hõivatud. Väga oluline on anda endale võimalus kurvastada, kuid ära end elust välja lülitada – väga järk-järgult, päevast päeva. Korista laud, keeda suppi, mine välja jalutama, maksa arveid. See maandab teid ja aitab teil maandada.
4. Järgige režiimi. Kui sul on regulaarsed tegevused, aitab see ka psüühikal rahulikum olla.
5. Kirjutage lahkunule kirju. Kui teil on süütunne või teised tugevad tunded surnule, kirjuta talle kiri. Saate selle panna ilma aadressita postkasti, viia hauda või põletada, nagu soovite. Saate seda kellelegi lugeda. Oluline on meeles pidada, et inimene suri ja teie jäite oma tunnete eest hoolitsema.
6. Võtke ühendust spetsialistiga. Muidugi tuleb ette olukordi, kus iseseisvalt ja isegi lähedaste abiga on raske olukorrast üle saada ning spetsialist aitab teid. Ärge kartke pöörduda psühholoogi poole.
7. Hoolitse enda eest. Elu läheb edasi. Ärge keelake endale lihtsaid rõõme.
8. Sea eesmärgid. Sinu jaoks on oluline mõista seost tulevikuga, seega alusta planeerimist. Seadke oma otsesed eesmärgid ja asuge neid ellu viima.

Mida lastele öelda?

Väga oluline on oma lapsele mitte valetada. Lapsel on õigus teada lähedase surmast. Psühholoogid on siin eriarvamusel, kas võtta laps matustele. Mõned lapsed võivad maasse matmise protsessi negatiivselt tajuda. Seetõttu on oluline, et laste kõrval oleks emotsionaalselt stabiilne inimene. Kui lapse ema või isa sureb, peab toimuma hüvastijätuprotseduur.

Oluline on mitte rääkida oma lapsele emast, kes vaatab pilvedest. See võib toimuvale ärevust lisada. Aidake oma lapsel valu välja nutta ja olukorrast üle saada. Iga konkreetne juhtum on ainulaadne, seetõttu on parem pöörduda lastepsühholoogi poole, kes aitab trauma kogemisel.

Armastatud inimese surm on üks raskemaid ja tõsisemaid kogemusi, mis elus juhtuda saab. Kui pidite selle ebaõnnega silmitsi seisma, on rumal soovitada teil end kokku võtta. Alguses ei ole kaotusega lihtne leppida, kuid teil on võimalus mitte oma seisundisse sügavamale sukelduda ja proovida stressiga toime tulla. Nagu näitab praktika, on võimatu lähedase surmaks täielikult valmistuda, isegi kui ta oli haige, ja arstid on sellise tulemuse juba kindlaks määranud. Selline kaotus põhjustab tavaliselt tõsist emotsionaalset stressi ja depressiooni. Pärast seda võib leinaja ise pikaks ajaks justkui "elust välja kukkuda". kiire tee lähedase surmast põhjustatud masendusseisundist välja saamiseks tuleb siiski võtta kasutusele meetmed tagamaks, et see ebaõnn ei põhjustaks teile rasket depressioonivormi. Reeglina hakkavad inimesed pärast lähedase sugulase või sõbra surma tundma end süüdi, tundes, et nad ei teinud lahkunule kõike head, mida ta vääris. Peas keerlevad paljud surnuga seotud mõtted, mis põhjustab üldist depressiooni.

4 leina etappi

1. Šokk ja šokk. Mõne jaoks võib see etapp kesta paar minutit, teised aga sukelduvad sarnasesse olekusse mitmeks päevaks. Inimene ei suuda juhtunut täielikult mõista, ta on justkui “külmunud” olekus. Väliselt võib isegi tunduda, et traagiline juhtum talle erilist mõju ei avaldanud, kuid tegelikult on ta lihtsalt kõige sügavamas šokis. 2. Tagasilükkamine ja täielik eitamine, depressioon. Inimene ei taha juhtunuga leppida ja mõelda, mis edasi saab. Arusaam, et elu ei ole enam kunagi endine, tundub talle kohutav ja ta püüab end igal võimalikul viisil unustada, lihtsalt mitte mõelda juhtunule. Väliselt võib tunduda, et inimene on tuim. Ta kas väldib või ei toeta kõiki kaotuse teemalisi vestlusi. Siiski on veel üks äärmus – suurenenud ärev. Teisel juhul hakkab leinaja aktiivselt tegelema mingisuguse äriga - sorteerima surnu asju, selgitama välja kõik tragöödia asjaolud, korraldama matuse jne. Selle tulemusena saabub varem või hiljem arusaam, et elu on kardinaalselt muutunud, mis toob kaasa stressi ja seejärel depressiooni. 3. Teadlikkus kaotusest. Saabub juhtunu täielik arusaamine. See võib juhtuda täiesti ootamatult. Näiteks sirutab inimene tahtmatult telefoni järele, et sugulasele või sõbrale helistada, ja saab järsku aru, miks see enam võimalik ei ole. Samuti võib teadlikkus tulla järk-järgult. Pärast eitamise etapi läbimist hakkab inimene oma peas taasmängima paljusid surnuga seotud sündmusi. Selle etapiga võivad kaasneda viha- ja pahameelepursked. Toimuv tundub ebaõiglane ja painajalik ning parandamatu olukorra teadvustamine vihastab ja teeb murelikuks. Kaalumisel on palju võimalusi, mille puhul oleks võinud tulemus olla erinev. Inimene hakkab enda peale vihastama, uskudes, et tema võimuses oli ebaõnne ära hoida. Samuti tõukab ta teisi inimesi eemale, muutudes ärrituvaks ja masenduseks. 4. Aktsepteerimine ja lein. See etapp toimub tavaliselt mõne kuu jooksul. Eriti rasked juhtumid olukord võib venida. Olles läbinud kõige rohkem ägedad staadiumid Leinades hakkab inimene juhtunuga leppima. Tema elu on juba mõnda aega kulgenud teises suunas ja ta hakkab sellega harjuma, järk-järgult "ümber ehitades". Mälestused lahkunu kohta teevad ta kurvaks ja aeg-ajalt leinab ta kallist inimest.

Püüdes aidata oma naabril kaotust paremini taluda, püüavad paljud leida viisi, kuidas tema tähelepanu juhtunust täielikult kõrvale juhtida, vältides sel teemal vestlusi. Kuid see ei ole alati õige. Kontrollige üldised soovitused abi kohta sellistes olukordades. Ärge ignoreerige vestlusi lahkunu kohta Kui tragöödiast on möödunud vähem kui kuus kuud, siis peaksite mõistma, et teie sõbra või sugulase mõtted keerlevad kõige sagedamini selle ümber. Mõnikord on tema jaoks väga oluline sõna võtta ja mõnikord nutta. Ärge kaitske end nende emotsioonide eest, ärge sundige inimest neid endas alla suruma, jäädes oma kogemustega üksi. Muidugi, kui palju aega on möödas ja kõik vestlused on surnud, siis tuleks neid doseerida. Eemaldage leinajate tähelepanu nende leinast Algul ei huvita leinajat miski – ta vajab sinult vaid moraalset tuge. Mõne nädala pärast tasub aga perioodiliselt anda inimese mõtetele teistsugune suund. Kutsuge teda tungivalt huvitavatesse kohtadesse, registreeruge koos põnevatele kursustele jms. Suunake kannatanu tähelepanu ümber Sageli on inimesed juhtunud sündmustest mõnevõrra hajunud, kui mõistavad, et keegi teine ​​vajab nende abi. Näidake leinajale, et vajate teda antud olukorras. Enda eest hoolitsemine võib oluliselt kiirendada ka depressioonist väljumise protsessi. lemmikloom. Kui näed, et inimesel on palju vaba aega, mille tulemuseks on tema enda kogemustesse süvenemine, siis kingi talle kutsikas või kassipoeg või anna talle lihtsalt “ajutine” kasupere, öeldes, et teda pole kuhugi panna. veel. Aja jooksul ei taha ta ise oma uuest sõbrast loobuda.

1. Ära keeldu lähedaste abistÄrge tõrjuge eemale inimesi, kes soovivad teid teie leinas toetada. Jagage nendega oma kogemusi, tundke nende elu vastu huvi - suhtlemine aitab teil mitte kaotada sidet välismaailmaga ega sukelduda oma olekusse.

2. Hoolitse ja hoolitse enda eest Paljud inimesed, kes kogevad kaotusvalu, loobuvad sellest välimus ja üldiselt – igasuguseks enesehoolduseks. Ja veel, see on vajalik miinimum, mida ei tohiks unustada – juuste pesemine, vanniskäik, hammaste pesemine, asjade pesemine. Sama kehtib ka söömise kohta. On selge, et te ei vaja seda praegu ja kõik teie mõtted on hõivatud muude asjadega, kuid siiski ärge ignoreerige oma vajadusi. 3. Kirjuta lahkunule kiri Kindlasti usute, et teil ei olnud aega oma kallimale palju rääkida, te ei tunnistanud palju. Sülitage kõik ütlemata asjad paberile välja. Kirjutage, kui väga te seda inimest igatsete, mida teeksite, kui ta oleks läheduses, mida kahetsete jne. 4. Ära suru emotsioone alla Kui proovite alla suruda, võite seda tunda välised ilmingud leina, siis saad sel moel kiiresti toime sind tabanud ebaõnnega. Kuid sa lihtsalt “lukustad” oma emotsioonid ja kogemused ega lase neil vabaneda. Parem on oma lein välja nutta - nii on teil lihtsam. 5. Püüdke tähelepanu kõrvale juhtida Muidugi, praegu pole teie jaoks midagi tähtsamat kui teie kaotus, kuid ärge unustage, et teie elu läheb edasi, nagu ka nende elu, kes teile kallid on. Kahtlemata paljud neist ka kogevad paremad ajad ja vajab teie tuge. Suhtle oma lähedastega, koos on sul kergem seda valu üle elada. 6. Psühholoogi abi Mõnel on väga raske oma uue olukorraga iseseisvalt leppida. Kui mõistad, et olukord läheb hullemaks ja depressioon on veninud, lepi kokku aeg psühholoogiga – tema annab sulle nõu, kuidas kaotusekibedusega toime tulla.

Kuidas leppida sugulase lahkumisega teise maailma

1. Aktsepteerige toimuva paratamatust. Muidugi mõistate, et üsna paljude loomade eluiga on võrreldav inimese omaga. Kui teie kass, koer või muu lemmikloom on raskelt haige või eakas, pöörduge kindlasti arsti poole, kes ütleb teile, kuidas saate oma lemmiklooma elu paremaks muuta. Küsige ka, kas teie neljajalgne sõber kannatab ja kuidas saate teda tema olukorras aidata. 2. Pildistage mälestuseks. Esimest korda pärast kassi või koera surma ei ole teil seda fotot lihtne vaadata, kuid möödub mõni aeg ja teie armastatud lemmiklooma pilt ja mälestused sellest saavad naeratuse näole toomiseks. 3. Olge sagedamini läheduses. Hellitage looma, laske tal nalja teha, söödake talle lemmiktoitu, hoolitsege tema eest, paitage teda sagedamini. Veenduge, et ta oleks õnnelik ja enda jaoks kõige mugavamates olukordades. Rääkige teistele pereliikmetele, mis võib peagi juhtuda – valmistage nad ette ja andke neile teada sarnane võimalus naudi oma lemmikloomaga "suhtlust". 4. Pärast surma. Ükskõik, kas surm oli etteaimatav või äkiline, on sellega toimetulemine sama raske.

Ärge ajage oma emotsioone pudelisse ja laske emotsioonidel välja nii sageli kui vaja. See on inimese loomulik reaktsioon kalli olendiga suhtlemise katkemisele. Jaga oma kogemusi lähedastega – tõenäoliselt tahavad nad sind kinni hoida – võib-olla vajab üks neist sinu tuge. Paljud omanikud tunnevad end süüdi pärast lemmiklooma surma. Ärge süüdistage juhtunus ennast ega lähedast. Rääkige oma kogemustest inimestele, kellest hoolite. Kindlasti tahavad nad teid toetada ja see muudab teie kaotuse kandmise lihtsamaks. Kahtlemata on teie linnas rohkem kui üks varjupaik ja üldiselt on tänavatel palju loomi, kes vajavad kaitset. Võimalik, et kiindute lõpuks ühte neist ja soovite selle oma koju tuua. Kahtlemata ei asenda ta kunagi sinu kallimat. neljajalgne sõber aga võite päästa looma ebaõnne ja leida "meie väikevendade" hulgast teise kaaslase.