Nevoljena djeca. Sindrom nesklonosti u djetinjstvu: kako izbjeći probleme u odrasloj dobi? Sklonost ka depresiji i povećanu anksioznost

: odrasla nevoljena djeca

Ogroman broj ljudi rađa i odgaja djecu. Neki to rade bolje od drugih - odrastaju zdravu, vaspitanu i obrazovanu decu sa dobrim šansama za ljudsku sreću i društveni uspeh. Neko to radi gore - odrastaju djeca sa manama zdravlja, ličnosti, odgoja i obrazovanja. Kada takva djeca odrastu, često je teško živjeti... a teško je i društvu i bližnjima da žive sa njima.

Postajući i sami odrasli, bivša djeca dolaze kod nas, kod psihologa, sa svojim iskustvima i problemima, a onda se ispostavi da bez obzira da li su roditelji pokušavali ili ne, da li su voljeli svoju djecu ili ih nekako tolerirali, njihova odrasla djeca su nezadovoljna. . Većina odrasle djece koja nam se obraćaju na psihološke konsultacije nezadovoljna je sa dvije manifestacije roditeljskog obrazovanja i ljubavi:

1. Količina ili kvalitet roditeljske ljubavi (postoji čak i takav termin u psihologiji - “nevoljena djeca”). Štaviše, roditelji su zaista mogli jako voljeti svoje dijete i truditi se da mu daju najbolje (što su mogli), ali nisu dodavali neki “mali detalj” koji je bio važan za dijete. Na primjer, bilo je malo taktilnog dodirivanja djeteta. Ili nekoliko povjerljivih razgovora od srca do srca. Ili je majka bila previše dominantna u porodici, a dijete nije imalo dovoljno osjećaja za partnerstvo. Ili je dijete odgajano da bude hiperodgovorno, stalno je bilo zauzeto učenjem, dodatno obrazovanje, krugova i sekcija, a nedostajao mu je osjećaj bezbrižnog djetinjstva, slobode i spontanosti.

Možda roditelji ovoga „nevoljeno dete“bili zauzeti (na primjer, jedno s drugim ili poslom, karijerom), a jednostavno nisu imali vremena ili nisu imali dovoljno energije za dijete. Možda roditelji ovu oblast potreba svog djeteta nisu smatrali najvažnijom i nastojali su svom djetetu dati, po njihovom mišljenju, važnije stvari u drugim oblastima. Možda je upravo zbog tih potreba dijete bilo neurotično nezasitno – koliko god dali, to ipak nije dovoljno.

Ali na ovaj ili onaj način, u jednom trenutku roditelji nisu bili u stanju ili nisu hteli da objasne na pristupačan i razumljiv način mali čovek vaše motive i vaš roditeljski i ljudski položaj. I tek tada, mnogo godina kasnije, naravno nije došlo do međusobnog razumijevanja sa odraslim djetetom. Kao rezultat toga, odrasla osoba dolazi kod nas na konsultacije sa psihologom - uvrijeđeno dijete koje mu se ne sviđa. Na kraju krajeva, vrlo često odrasli ostaju djeca u srcu do starosti, čak i ako se to nekima oko njih i voljenim osobama baš i ne sviđa.

A dijete je tako mali, iskreni, ali nezasitni potrošač. I sve pamti (snima, kao stalno uključena kamera) i o svemu izvlači svoje zaključke (subjektivno, kao i svi ljudi). I u većini slučajeva mali iskreni potrošač ljubavi, pažnje i brige donosi pojednostavljeni detinjasti zaključak: „Mama (tata) je loša, ne vole me dovoljno. Kad bi samo voljeli..." I najbliža, najautoritativnija osoba pada sa pijedestala. I nastaju pomešana osećanja: zahvalan, ali nezadovoljan... Volim, ali mrzim...

Tada dijete odrasta, postaje odraslo, mnogo razumije i prilagođava svoje poglede na život i roditelje, ali to razumijevanje odraslih ne poništava onaj subjektivni dječji tragični osjećaj nesklonosti i roditeljske nepravde, koji i pored razumijevanja ostaje kod čovjeka. do kraja života. Ovako se pojavljuju odrasla nevoljena djeca.

Šta možete reći o roditeljima? Budući da resursi vremena, truda i novca za svakog od najboljih i najmarljivijih roditelja nisu neograničeni, djetetu će sigurno nešto nedostajati u nekoj oblasti njegovih potreba. Kao što smo već rekli, dijete je tako mali, iskren, ali nezasit potrošač. Kada dijete odraste, ono se upoređuje sa drugom odraslom djecom i neizbježno nađe neko područje gdje su mu roditelji davali manje nego što su drugi roditelji davali drugoj djeci. Na kraju krajeva, svaka osoba će sigurno imati područje potreba u kojem je primila manje nego što je očekivala, ili manje od drugih. Nekada su pritužbe odraslog djeteta roditeljima sasvim opravdane, nekad ne toliko... ali bitno je da će većina odrasle djece sigurno imati te pritužbe.

Budući da većina odrasle djece ulazi u veliki društveni svijet odraslih s jednom ili drugom vrstom neprilagođenosti, nisu u stanju samostalno brzo zadovoljiti svoje potrebe i ambicije. Prijelaz od dojilja, gdje vam se “nepravedno ne daje dovoljno” u “javnu hranilicu”, gdje vas “nepravedno odguruju i ne cijene”, prirodno je emocionalno težak.

U marljiv ambiciozan Za odraslu djecu ova emocionalna iskustva su posebno teška, jer Takva odrasla djeca prirodno očekuju da budu “nagrađena” za svoju marljivost i želju da budu dobra za svoje roditelje i društvo. Uostalom, i medved u cirkusu ima pravo da računa na komad šećera za dobro izveden trik u areni pred publikom...

Dakle odrasla nevoljena djecačesto padaju u začarani krug neurotičnih i depresivnih iskustava: nepravda svijeta (u sadašnjosti) i nesklonost djetinjstvu (u prošlosti) - a roditelji se, u svakom slučaju, nađu u ulozi osuđenih ljudi, bez obzira na stepen krivice.

2. Roditeljske upute i direktive koje su uništile živote odrasle djece (po njihovom mišljenju). Kao porodični psiholozi, stalno se suočavamo sa činjenicom da velika količina roditelja, sa izuzetkom fiziološke sposobnosti začeća i rađanja, kao i socijalne sposobnosti da se hrane, inače apsolutno nisu spremni da odgajaju svoju decu: ni u smislu stabilnosti motivacije da se radi dobro za djecu (djeca se rađaju, "kvačica" je označena - sada možete biti ponosni na sebe i, u svakom slučaju, smatrati se dobrim roditeljima), niti u smislu kompetencije vaspitača i nastavnika (Griboedov: „Ali, da bi imali decu, koja nisu dovoljno pametna?!). Tako da je, nažalost, istina: roditelji često uče svoju djecu pogrešnim stvarima, na pogrešan način, u pogrešno vrijeme... ako ih uopće uče, a nisu zauzeti vlastitim problemima odraslih i ličnim ljudskim strastima. I u ovom dijelu, tužbe odrasle djece prema roditeljima su u većini slučajeva apsolutno logične i opravdane.

Osim toga, svijet je postao vrlo dinamičan. Čak i student koji završava fakultet sada ima velike šanse da stekne znanje koje je već počelo da zastareva - za pet godina mnogo se toga promenilo u njegovom izabranom zanimanju. Štaviše, više od 15 godina aktivnog odgajanja djeteta, svijet se dramatično mijenja.

Burne 90-e su „vladale šouom“ u našem društvu i svesti pre samo 20 godina. Internet, kao izvor bez dna informacija, emocija i komunikacije u kojoj ga doživljavamo, postoji u našoj zemlji tek oko 15-20 godina. A masovni turizam i mogućnost studiranja u inostranstvu promijenili su našu svijest i odnos prema svijetu i nama samima, uključujući. Mogao bih još dugo...

Generalno, roditeljima je teško: šta da podučavaju, kako da obrazuju?.. Ali deci je mnogo teže. Odrasla djeca ulaze u svijet odraslih sa prirodnom društvenom dezadaptacijom i sukobom između vrijednosti koje su odgojili i društva koje je uspjelo promijeniti. Mladić je tek ušao u život, a temelji sretne i uspješne ličnosti već se ruše: novonastala nespretna sposobnost učenja i zarade, sposobnost uspostavljanja kontakata i izgradnje trajnih veza, ideje o tome šta je dobro i ispravno i šta je loše i pogrešno. I mnogo, mnogo drugih osnova za buduću dobrobit...

Odraslo dijete koje ulazi u život doživljava kognitivni šok zbog činjenice da je život potpuno drugačiji od onoga što su mu stariji rekli. Nastaje zabuna, veoma važna pitanja, na koje odraslo dijete ne nalazi brze odgovore. Uostalom, sve se promenilo! Ili su stariji lagali? Ili sam ja gubitnik?..

Tako se odrasla, nevoljena djeca često pretvaraju u ambiciozne, frustrirane ljude s kompleksom gubitnika. povećan nivo neuroticizam i depresivne sklonosti.

A onda je pred nama težak i mukotrpan rad psihologa. U suštini, surogat roditelji (psiholozi) rade sa „pedagoškim zanemarivanjem“ odraslog, nevoljenog (nevaspitanog i neobrazovanog!) djeteta, tj. sa svime što je gore opisano. A na pitanje da li imate decu, ponekad poželite da odgovorite: „Ali naravno! Hiljade! Evo vas svi: i vi i vaša djeca..."

© Autori Igor i Larisa Shiryaev. Autori savjetuju o pitanjima lični život I socijalna adaptacija(uspjeh u društvu). O karakteristikama analitičkog savjetovanja Igora i Larise Shiryaev " Uspješni mozgovi“ može se pročitati na stranici.

Analitičke konsultacije sa Igorom i Larisom Širjajevima. Pitanja i prijave za konsultacije možete postaviti na telefone: +7 495 998 63 16 ili +7 985 998 63 16. E-mail: Rado ćemo Vam pomoći!

Takođe me možete kontaktirati, Igor Shiryaev, na na društvenim mrežama, instant messengeri i Skype. Moj profil na društvenim mrežama je lični i nije poslovni, ali mogu neformalno razgovarati s vama na društvenim mrežama u slobodno vrijeme. Osim toga, možda je važno da neki od vas prvo formulišu svoju predstavu o meni ne samo kao stručnjaku, već i kao osobi.

Kao što se obično vjeruje u psihologiji, svi problemi dolaze iz djetinjstva – i ako pogledate, tako je. Ličnost deteta počinje da se formira još pre rođenja, kada beba počinje da shvata da li ga sa radošću čekaju, da li razgovaraju sa njim, da li ga vole. Dijete odmah nakon rođenja gubi uobičajeni stepen fizičke bliskosti sa majkom, što se u potpunosti može nadoknaditi samo toplinom majčinog tijela i bliskim emocionalnim kontaktom. Kako djeca rastu, stalno su im potrebni poljupci, ljubazne riječi, pohvale, zagrljaji i druge manifestacije ljubavi i podrške. Ali, nažalost, takva slika se ne razvija u svakoj porodici.

Kao odrasli, nevoljena djeca osnivaju vlastite porodice, a istorija se ponavlja. Stoga je razgovor relevantan za sve uzraste – ko od nas nije dobio sukobe i nekonstruktivne kritike iz porodičnog gnijezda? Neki roditelji su bili previše zauzeti, drugi su prošli kroz razvod, a rođenje mlađe djece u porodici često oduzima prvorođencu potrebnu pažnju. Dakle, hajde da pričamo o tome koje su posledice kompleksa „nenaklonosti“ i kako ga možete prevazići ako je detinjstvo davno iza vas.
Ne treba misliti da samo djeca iz jednoroditeljskih ili nefunkcionalnih porodica osjećaju nedostatak roditeljske ljubavi. Ponekad su to djeca iz višečlanih porodica, gdje svima jednostavno nedostaje pažnje i ljubavi. Ali vrlo često pate djeca iz naizgled dobrih i bogatih porodica. Zašto pitate?
Zato što su takvi roditelji čvrsto uvjereni da ih drugi sude samo po njihovoj djeci. Stoga se kupuju samo brendirani artikli, primorani da nauče čitati sa 3 godine, a već sa 5 godina da znaju barem jedan strani jezik itd. Dakle, ako je dijete genije i obučeno do devetke, onda su roditelji cool!! Ova djeca često odrastaju unutar ograničenih granica. Na kraju krajeva, djeca bogatih roditelja trebaju biti najjača, najpametnija i općenito najbolja, jer i sami uvijek teže da budu ispred! Vrlo često, a da to ne primjećujemo, svojoj djeci pripisujemo vlastite lične ciljeve i ambicije. Roditelji smatraju da svom djetetu treba dati sve ono o čemu su i sami kao djeca sanjali i što im je nedostajalo. O vlastitom mišljenju djeteta po ovom pitanju se čak i ne raspravlja! Bolje bi bilo imati auto od 100, ili novu video igricu, nego mirno veče i bajku prije spavanja.
Vrlo često se djeca osjećaju kao teret, ili kao izvor vaše razdražljivosti. Uostalom, zbog njih roditelji nestaju na poslu.. skupo je, odjeca, igracke, obrazovanje.. da, ovo je tvoj nacin da iskažes ljubav. Ali ne najbolje. A naše fraze, izgovorene od umora sa strašću? „Uzmi, samo umukni“, „Ne diraj mamu, tako sam umoran“, „Koliko još treba ovim brejkerima?“ Ne unose toplinu u naš odnos, a duboko ranjavaju dječju psihu. Nakon čitanja, mnogi bi mogli odmah prigovoriti: „Ne, ovo se sigurno ne radi o meni. Zaista volim svoje dete!” Ne možete se raspravljati sa ovim, i niko neće. Činjenica da svi roditelji vole svoju djecu i da im žele samo najbolje ne dovodi se u pitanje. Naša nepažnja i nespremnost da razumijemo svoju djecu uništavaju njihovo djetinjstvo i odrasli život.
Dotičemo svaki aspekt njihovog života.

Mehanizam povjerenja u svijet

Ceo njegov naredni život zavisi od toga koliko je beba sigurna u ljubav i brigu svojih roditelja: da li će postati uspešna ili će se pridružiti redovima gubitnika, da li će se osećati opušteno u životu ili će morati da živi u svetu. puna prijetnji, bilo da će se lako nositi sa anksioznošću ili će se izgraditi masivni psihološka zaštita od svih i svačega, da li će uspeti da stvori čvrste i poverljive odnose ili će jurnuti „iz tiganja u vatru” u uzaludnoj potrazi za partnerom koji bi mu mogao nadoknaditi nedostatak roditeljske ljubavi.

Sve se to može vrlo jednostavno objasniti: do pete godine djetetova majka i otac se poistovjećuju sa cijelim svijetom, a njihov odnos prema mali čovek se prenosi na njega, dajući ili, naprotiv, oduzimajući pouzdan mehanizam samoodržanja i povjerenja u svoje mjesto na suncu. Šta se dešava ako se ovaj normalni mehanizam iznenada poremeti?

Kompleksi

Prije svega trpi samopoštovanje, jer dijete u početku ne procjenjuje sebe samostalno, već kroz riječi i postupke svojih roditelja. Situacija se ne popravlja razvojem sposobnosti logičkog mišljenja - nisko samopouzdanje podstaknut retoričkim pitanjem "čak i ako me roditelji ne vole, niko neće". Jačanje u podsvijesti, ovaj strah čini osobu ranjivom i duboko ranjivom, prisiljavajući je da se sakrije u psihološkoj „školjci“.

Bez potvrde svojih najbližih o svojoj potrebi i važnosti za svijet, čovjek podsvjesno počinje da teži... smrti. Padaće na njega neuspjesi i bolesti, a umjesto punog, šarenog života, on će svu svoju snagu posvetiti borbi protiv izmišljenih mlinova, izbjegavanju poteškoća i strahova - ali mogao bi od života da uzme sve i uštipne sve sitnice! Često bolesti postaju nastavak djetetovog protesta zbog nedostatka brige - prisjećajući se kako se za vrijeme prehlade svijet, iako nakratko, ipak počeo vrtjeti oko pacijenta, podsvijest može dovesti osobu do hronične bolesti. I on će kroz svoj život nositi percepciju nevoljenog djeteta, beskrajno gazeći na iste grablje.

Ako je djetetu suđeno da postane optimista, malo je vjerovatno da će ova vrsta temperamenta ostati nepromijenjena bez dovoljne podrške najbližih. Čovjek neće moći vjerovati ljudima - čak ni onima s kojima osniva porodicu - i počeće da rješava sve probleme samo sam, ponekad preuzimajući nepodnošljiv teret bez ikakve potrebe. Nevoljeno dijete koje živi unutra nikada vam neće dozvoliti da osjetite zadovoljstvo od svog života, tjerajući osobu da se bori sa cijelim svijetom i sa samim sobom, dokazujući svoju važnost na bilo koji način - a pritom, duboko u sebi, ne vjerujući u to.

Ponekad dijete, koje ne dobije dovoljno ljubavi, počne to zahtijevati na bilo koji način. raspoloživim sredstvima- privući pažnju na sebe ne baš najpohvalnijim postupcima. Ako se roditelji na vrijeme ne opamete i nagrade svoje dijete kaznom umjesto ljubavlju, u njegovoj duši će nastati ozbiljan sukob. Znajući da kaznu prati umirujuće milovanje, osoba se navikne na zadovoljstvo kroz negativnost.

Osim unutrašnji sukobi, problem se prenosi na fizičku ravan - ako detetu nedostaju nežni dodiri, ono ne voli svoje telo, ne brine o svom izgledu i zdravlju, često dostižući tačku asketizma. IN tinejdžerske godine Počinju "ratovi sa ogledalom" - tinejdžer koji se ne voli, postavljajući sebi prenapuhane zahtjeve, sebe vidi kao jednu veliku akumulaciju nedostataka. To dovodi do depresije ili opsesije potrebom. dramatične promjene- ispraviti oblik nosa i tako dalje. U svakom slučaju, od takvog odnosa prema sebi neće biti ništa dobro.

Gojaznost kao rezultat stresa

Važna stvar je ljudska sposobnost da jede stres. Zamislite sada da je za nevoljeno dijete koje se boji cijelog svijeta život neprekidan i beznadežan stres! Ustaje zavisnost od hrane, koji zapravo teži samo jednom cilju – doduše na kratko, ali ipak da se osjeti sigurnost u vidu dobro uhranjenog blagostanja i iluzije emocionalne topline. Ispada nešto poput "čovek živi od hleba". Duboko ukorijenjena nelagoda pri jedenju pretvara se u trajnu naviku, koja u nekim slučajevima dovodi do teške pretilosti i čisto fizičke nesposobnosti da se prestane. I samo harmoničan emocionalni život, u kojem su tjeskoba i ljubav uravnoteženi, drži čovjekov apetit za hranom pod kontrolom - on "jede da živi", a ne obrnuto.

Lični život

Nevoljena djeca nose neuspješan scenario vlastitih roditelja u odraslo doba, a najčešće nesvjesno povezuju svoje živote s ljudima koji imaju iste mane kao i njihova majka ili otac. Tako na svijet dolaze samohrane majke, osobe koje pate od neuzvraćene ljubavi, porodice sa porodičnom tiranijom ili alkoholizmom. Često se osoba koja mu se ne sviđa počinje oduprijeti primljenom scenariju, pokušavajući promijeniti sve upravo suprotno - ali u ovom neuspješnom pokušaju bijega, zapravo, svi njegovi postupci su na ovaj ili onaj način povezani s gorkim iskustvom iz djetinjstva. To je, pak, glavni razlog za pojavu pretjerano revnih “idealnih” roditelja, koji djecu tjeraju da se iscrpe pretjeranom zaštitom.

Kao za intimnim odnosima nevoljene osobe, zbog nemogućnosti da izraze svoja osjećanja kroz uobičajenu blisku komunikaciju, potpuno se koncentrišu na seks. Ali problem je u tome što sam seks ne može pružiti ljubav koju osoba podsvjesno traži - i juri od partnera do partnera, često tražeći otkrića u nestandardnim krevetnim zadovoljstvima. Jedino što može da stane na kraj treperenju sve više novih lica u intimnoj hronici jeste partner koji razume svu dubinu problema i koji će moći da „zagreje“ osobu svojom ljubavlju. U ovom slučaju dolazi povjerenje, kao i razumijevanje da je spavaća soba samo dodatak pravim osjećajima, a naklonost se može iskazati i na druge načine.

Kako popraviti situaciju?

“Disfunkcionalno djetinjstvo” nije karta u jednom smjeru, iako zahtijeva ozbiljnu rehabilitaciju i pomoć. Pola uspjeha je prepoznati svoje probleme i prihvatiti ih.
Prisjetite se svog djetinjstva, pokušajte privući najbolje iz njega u svoju porodicu. Ako vam se život uruši zbog teške psihološki problemi, i uticati na vašu djecu, moguće je najbolja opcijaće - psihološka pomoć. Moraćete da prekinete krug da svoje komplekse i strahove ne želite da prenesete na svoju decu?

Ako zaista želite da znate ko je vaša beba za vas, odgovorite na jedno pitanje za sebe: zašto sam dobila dete? I to tačno „za šta“, a ne „zašto“!! Budite iskreni, barem sami sa sobom. Za što? Možda:

Za razmnožavanje;

Svi rađaju, a ja sam odlučila (bez cilja);

Nisam to planirao, ali se jednostavno dogodilo (bez cilja);

Da stvorimo punu porodicu?

Kako zadržati voljenu osobu

Nemoguće je pobrojati sve opcije koje svako od nas ima.
Sada, s obzirom na vaš cilj, pokušajte zamisliti kakvo ćete dijete imati? Na šta se fokusirate u obrazovnom procesu? A sada od svoje djece zahtijevate nešto drugo?! I za šta? Da li Vama ili Vašem djetetu ovo treba?
Pokušajte slušati svoju djecu i razumjeti ih. Hirovi, nepažnja i razdražljivost mogu biti samo signal o nedostatku vaše ljubavi. I zapamtite, ulaznica vaše djece za sretnu budućnost leži u vašem srcu i vašoj želji da prepoznate problem i borite se protiv njega.

Ako se ranije vjerovalo da dijete treba obući, obuti i nahraniti - i to je dovoljno, sada je zahvaljujući najnovije istraživanje, psiholozi su već sa ovim. Djeca kojoj je nedostajala roditeljska ljubav, a koja su imala sve ostalo u izobilju rijetko odrastaju srećna.

Nedostatak povjerenja

Takvi ljudi jednostavno ne znaju kako vjerovati drugima. Da, traženje ulova u svemu može biti korisno protiv ne tako ljubaznih pojedinaca, ali nepovjerenje prijateljima i porodici je sasvim druga stvar. Samo što su takvi ljudi od djetinjstva naučili da se sami moraju nositi sa svojim problemima i ne računati na ničiju pomoć. Dakle, ne vjeruju onima koji su spremni ponuditi takvu pomoć.

Loša emocionalna sfera

Materijalna podrška je, naravno, dobra, ali normalan razvoj ne garantuje. Takvo dijete, nažalost, fiksirano je isključivo na materijalne stvari, ne zna kako izraziti svoje emocije i razumjeti emocije drugih ljudi. To znači da ima problema u komunikaciji, posebno o temama koje se ne vrte oko profesionalnih vještina i zarade.

Strah od neuspjeha

Direktna posljedica nedostatka roditeljske ljubavi je nisko samopoštovanje. Dijete na sve moguće načine pokušava "zaraditi" ljubav, ali mu ništa ne uspijeva. I svaki put kada doživi poraz, povlači se sve dublje u sebe. Pojavljuje se strah od grešaka, a javlja se i sumnja u sebe. A čak i ako se ne demonstrira, uvijek ostaje duboko u sebi.

Toksična veza

Ljudi teže ka ljudima poput njih. Zbog toga ljudi s nedostatkom ljubavi traže one koji su jednako uskraćeni i s njima započinju odnose na osnovu djelimičnog međusobnog nerazumijevanja. Ali najgore je ako se djeca rađaju u takvoj vezi. Uostalom, roditelji nisu upoznati ni sa jednom drugom paradigmom ponašanja osim one naučene iz djetinjstva. A ima još jedno nevoljeno dijete na svijetu.

Nepouzdanost

Ljudi koji su navikli da se oslanjaju samo na sebe rijetko obraćaju pažnju na druge. I na obećanjima datim ovim drugim ljudima. Što dodatno pogoršava društvenu izolaciju i izaziva osudu drugih.

Depresija

Specifična fiziološka depresija. Hronični nedostatak serotonina i dopamina. Ovdje je beskorisno komunicirati sa psiholozima - prvo morate proći zamjenska terapija pa tek onda pokušaj da nešto uradiš. Ovdje također možete dodati povećana osjetljivost do stresa.

Preosjetljivost

Ako dijete od djetinjstva iskusi akutni nedostatak pažnje i ljubavi, onda s vremenom prelazi u hroničnu. Takva djeca imaju tendenciju da obraćaju previše pažnje velika pažnja svojim dubokim unutrašnjim iskustvima i uzdignite svaku situaciju do apsoluta. Ovome se dodaje i nedostatak razumijevanja motivacije iza tuđih postupaka.

Ekipa sajta i novinar Artjom Kostin podsećaju da je - osnova svega harmonično porodičnim odnosima. Čak i ako materijalno neće sve biti glatko, bez ljubavi od toga neće biti ništa dobro.

Ovo je veoma često postavljano pitanje, koji se javlja kod svakog od onih koji se obrate psihologu. Kao odgovor, nudim citat iz djela modernog autora, koji je u modi među psihološki dobrom publikom u Moskvi i šire)

Citat iz članka: Alfried Langle. DA LI JE LJUBAV SREĆA?
Kao neki opšte pravilo, možemo reći: onoliko koliko čovjek može voljeti sebe, može voljeti i druge. I u onoj meri u kojoj je bio u stanju da apsorbuje ljubav drugih, moći će da voli sebe. Ako osoba, kao dijete, nije dobila dovoljno ljubavi, tada njena sposobnost za ljubav neće biti dovoljno razvijena. Ovo se može uporediti sa sposobnošću govora: ako se s djetetom nije dovoljno razgovaralo, onda nije dobilo dovoljno govornog iskustva. Na primjer, on ima malu leksikon, i ne može se pravilno izraziti.

Nešto slično je i s ljubavlju: prvo moramo primiti ljubav da bismo mogli otkriti sebe u svom biću, a tek iz tog otkrića sebe možemo, takoreći, vidjeti šta se događa u drugome, otkriti nešto u njemu u da ga volim. Samo onaj ko ima pristup sebi – svom biću, rezonanciji koja se javlja u njemu, svojim osećanjima – može imati pogled na drugu osobu.

I ovo je zaista problem za osobe s poremećajima ličnosti. Oni ne mogu istinski da vole. Osoba koja pati od narcisoidnog ili graničnog poremećaja, osoba sa histeričnim tipom ličnosti, interno je povučena u sebe. Naravno, formalno može da živi u nekim spoljnim odnosima, ali drugi oseća hladnoću i neispunjenost u vezi. A ako je osoba voljena kada je već odrasla, po pravilu je vrlo teško nadoknaditi nedostatak ljubavi u djetinjstvu. Za takvu osobu tokom terapije mora nastupiti proces sazrijevanja da bi mogao voljeti. Ponekad se to može učiniti - u određenom vremenskom periodu, u fazama.

Kada sam odrasla osoba, odgovorna sam za svoju sposobnost ljubavi: ne mogu jednostavno očekivati ​​ljubav od drugih, ali moram se, takoreći, ponašati u skladu sa ljubavlju prema sebi – odvojiti vrijeme za sebe, razumjeti sebe, biti sa sobom , tako da sam se osjećala dobro sa sobom, da mogu biti sama sa sobom. I na taj način možemo malo dopuniti, dovršiti ono što nekada nismo dobili. Samo ako postoji veliki nedostatak ljubavi ili traumatizacije, u tim slučajevima nam je potrebna ciljana pomoć spolja i to ne možemo sami nadoknaditi. Čovek po prirodi ima sklonost ka sastancima, partnerstvu, ali ako je imao premalo sastanaka u životu, veoma je teško sastati se sa njim, jer je veoma osetljiv, veoma ranjiv i naneće rane na onim ljudima koji ga vole. Neće prepoznati i prihvatiti ono što mu je dato; on nema poverenja. Mogu nastati vrlo složeni ustaljeni oblici i obrasci odnosa. Ranjenik ne može drugačije: njegove strukture nisu razvijene, a čim mu se drugi približi, odmah osjeća bol. A takvih slučajeva u terapiji ima mnogo. Otprilike dvije trećine problema koji dovode do raskida - razlog je ukorijenjen u tome.

Ako je osoba previše ranjena, onda je ranjiva i s bolom reagira na manifestacije ljubavi. Ovo se posebno odnosi na pacijente s graničnim poremećajima.

U osnovi, svaka osoba ima kapacitet za ljubav, njegovo biće može rezonirati. Ali u kojoj mjeri se on može nositi s tim, određuje neki proces učenja, koji dolazi iz kultivacije neke unutrašnje pozicije, neke životno iskustvo. I dešava se da mnogi ljudi u svojim životima ne mogu da održavaju ljubavne odnose, da ih unište ili uopšte ne ulaze u takve odnose.
Cijeli članak je objavljen na mojoj web stranici.